in direct din fata inimii

     Azi ma simt ciudat, azi vreau sa o iau la fuga si sa nu ma opresc prea curand, sa fug de mine, de tine, de responsabilitati, de promisiuni, de tot ce nu e usor si de tot ce stiu sa complic.Azi ma simt blocata in mine, prinsa in clisee, superficialitate, intro panza de paianjen tesuta ochi cu ochi , o panza pe care am facut-o casa, crez si realitate.Am negru, rosu,azur si verde toate la un loc si toate dintro data si nu pot sa conturez nimic din ele pentru ca mana nu vrea sa ridice pensula care sa puna prima pata, primul punct de pornire pentru ca m-am aruncat de prea multe ori cu capul inainte.

     10 intamplari ciudate, top despartiri, top combinatii 2010, bilanturi peste bilanturi la sfarsit de an, toata lumea trage linii si ma apuca  sa ma intreb ce am facut pentru mine!? si dau peste situatii pe care pe moment credeam k le-am rezolvat cat de bine am putut dar azi am indoieli...si simt ca nu mai pot respira, ca nu mai am control asupra mea, ca eu ma invart ametitor sau poate ce-i in jurul meu se invarte, ca inima imi bate prea rapid si in urmatoarea secunda ma intreb daca mai am puls...exact ca intrun atac de panica, numai ca asta e unul macro care nu o sa treaca pentru ca nu mai am nici un loc in care sa ma simt in siguranta.

scrisoare mosului

                            Draga Mos Craciun

         Aici, in prima parte, ar trebui sa iti spun ca am fost cuminte anul asta dar stim amandoi ca nu a fost asa, totusi cum tu esti bun o sa treci cu vederea prostioarele de om mare pe care le-am facut.

        Sa nu o lungesc, ca esti batran si ireal si mi-e frica sa nu dispari tocmai anul asta vreau sa te rog  sa-ti pui la munca spiridusii si sa imi trimiteti un dulapior pentru amintiri.Nu trebuie sa fie foarte mare dar neaparat sa aiba macar o mie de sertarase in cel putin zece culori.Sper ca nu cer prea mult si ca o sa poata sa fie fabricat pana saptamana viitoare pentru ca reprezinta o necesitate...sa-ti explic...sa zicem ca mi se intampla ceva frumos, o vreme reusesc sa ma tin de amintirea aia dar apoi ma trezesc intro dimineata si amintirea mea frumoasa nu mai e pentru ca nu am avut un sertar in care sa o pun bine si cineva mi-a furat-o.Asa am pierdut multe clipe, stiu ca au fost candva acolo dar nu le mai simt in suflet, am pierdut zambetele oamenilor pe care ii iubesc, bucuria unor lucruri bine infaptuite, caldura si soarele unei dimineti din august si multe alte nimicuri.Ca sa te motivez o sa-ti mai spun ca o cutie plina cu maruntisuri primite pe care desi stiu ca nu da bine la feng shui nu ma indur sa le arunc si vreau sa-mi pot tine si amintirile la fel.

         In primul sertar o sa pun Craciunurile copilariei mele pe care pot sa le aseaman cu povestile rusesti, imi amintesc de ulitele satului pe care iarna nu mai circulau decat sanii trase de cai, fumul ce iesea din hornuri si geruri cum n-am mai prins de atunci, cum plecam dimineata la joaca si nu imi mai venea sa intru in casa nici dupa ce se inopta, mirosul placintelor moldovenesti, seara de ajun in care mergeam la colindat din casa in casa cativa kilometrii buni, cadourile simple de sub brad de care ma bucuram, si multe alte minunatii.

ce mai cumpar? crema de fata

     Destinatia-supermarket, my bad inainte de Mos Neculaie.Printre alte nimicuri aveam nevoie de o crema de fata si ca sa nu ma ingesui cu alte femei in fata raftului am ochit ceva la un pret mediu si un ambalaj care promitea lipsa parabenilor si un factor de protectie adecvat perioadei.Toate bune si frumoase pana am ajuns acasa si inainte s-o folosesc mi-am aruncat ochii peste ce era scris pe ambalaj 'complexul x inhiba formarea melaninei in piele'...si la asta m-am blocat!

      Din cate stiu eu melanocitele sunt niste celule din piele care secreta acest hormon, melanina, responsabil pentru culoarea pielii, a parului si a irisului, de aceea e si mai putin probabil ca o persoana cu ochii albastri sa aiba tenul inchis la culoare si cand stam la soare se produc reactii in epiderm care fac celulele astea mai active si deci ne bronzam.

     Acum nu stiu daca ceva poate fii inhibat doar partial(mai degraba obstructionat) dar macar de scriau ca reduce partial sinteza de melanina...sau daca ar fii explicat putin prin ce mecanism face asta...dar nu si ca sa imi puna capac trag o fraza cu testat deramatologic cu o steluta care ma duce la un scris mic in josul ambalajului cu lamuririle de rigoare-'testat dermatologic pe 15 femei' ;(( .Ce poate fii mai incurajator de atat?Ca 15 femei s-au doua saptamani pe fata cu crema asta si nu au observat eczeme si alte porcarii!? Ca altceva eu nu prea pot deduce.

     In concluzie nu pot decat sa o folosesc cu incredere ca baza de machiaj si daca nu mor intre timp sa-mi scot si melanina din par cu ea ca si asa imi doresc sa fiu blonda.

5 dec.

     M-am trezit cu pisica mieunand frenetic la usa.Nimic nou pana aici.Dar in urmatoarea clipa a zburat prin camera o cutie de crema de fata.Nu stiu unde era si cum a prins aripi dar cert e ca intro secunda eram treaza.O fii facut mata bosconele ca nu ma sinchiseam sa-i deschid usa sa intre in camera si a pornit poltergeistul asupra mea ca explicatie mai buna pentru cutiuta zburatoare nu am.

     In alta ordine de idei azi vine mosul....cred k nu am fost prea cuminte daca mi-a zis ca nu are timp sa treaca si pe la mine....asa ca o sa merg sa-mi cumpar singura dulciuri si jucarii.

decizional-ipocritic

    Eu am promis cuiva de vreo doua ori ca ma las de fumat ba chiar parca ma credeam ca pot face asta dar mi-am bagat picioru in ea vointa si mi-am aprins o tigara.Da, mi-a fost ciuda extrem pe mine ca nu m-am putut tine de cuvant si repejor mi-am gasit scuze si dupa scuze iar m-am invinovatit ca nu sunt nici macar atat de puternica.Mi se intampla cateodata sa trag cu sete din slims-urile mele si sa ma apuce nervii ca o fac dar ma reconfortez cu gandul ca macar nu mai fumez ceva foarte puternic.Si sting tigara si apoi aprind alta si ma invart in cercul cat se poate de vicios.

    Intrun moment de disperare mi-am promis ca nu o sa mi se mai intample niciodata sa ma prinda ultima zi de examen fara materia deja invatata si ca sub nici o forma nu o sa invat in noaptea dinaintea examenului.Acumulasem atata stres in mine(care din pacate si-a lasat urma pe undeva si reuseste sa ma mai bantuie si azi la modul cat se poate de urat)  incat asta e o promisiune de care m-am tinut si care s-a transformat in regula si modus vivendi.

    De vreo 3 ani visez la ceva si sunt determinata ca anul viitor cam pe vremea asta sa se intample.In primul an am visat, in al doilea am sperat, in al treilea an mi-am dorit iar anul viitor stiu ca o sa se intample chiar de va trebui sa aliniez planetele cu mana mea.

    Si multe altele mai sunt...cuvinte de care m-am tinut si promisiuni pe care mi le-am facut in van.Mi-ar placea sa stiu care e factorul care sta la baza respectarii cu strictete a unei decizii luate dar la fiecare semn de intrebare pe care il am nu pot sa-mi impac ratiunea cu sufletul si sa le fac sa vina cu o singura decizie si mai mult sa fie si hotararea corecta.Deci da, sunt decizional-ipocrita cu mine insami dar ma tratez!

singuratatea in 2-perspective

    Pentru Bijou

    Felicitari! Ai reusit sa pui pe tapet treaba asta.

    Eu ma gandesc la o seara din cursul saptamanii cand o mana se intinde peste tine si parca te mangaie obligational, mecanic, non-sexual si in prelungirea mainii este omul din patul tau cu gandurile lui atat de departe de ale tale.Ai trecut demult de stadiul de tocanita de creierasi si vorba ta ca a ramas numai tacerea as zice eu tacerea goala, care nu iti mai starneste nici un fel de sentiment, nu te mai irita, nu te mai deranjeza si e clar ca nici nu te incanta si in linistea aia non-meditational-transcedentala in fiecare alta seara se naste cate un puiut de gand, la inceput te intrebi a cui e mana care te mangaie, apoi ce cauti tu in viata lui si mai apoi ce naiba mai cauti tu in viata ta!?

     E greu sa recunosti ca te poti simti singur in 2 dar ni se intampla fiecaruia sunt sigura de asta pentru ca in afara de vreo pozitie sexuala in care nu-ti amintesti cum dumnezeu ti-a ajuns o mana pe propriul san si ti-ai infipt dintii in umarului lui un barbat si o femeie rar se completeaza reciproc.Suntem asa de intregi si avem seturi de valori si aspiratii asa de diferite incat nu e posibil sa ne completam cu jumatatile noastre si sa ne contopim intrun intreg perfect fibonaccian asa ca singuratatea asta in 2 vine ca ceva normal.

    Tot mai des aud oameni care se plang de situatia de cacat din tara asta dar nu am auzit pe niciunul care sa zica ca ii este deajuns si ca o sa faca cutare lucru pentru a iesi din mocirla.Step up!Pentru criza n-am solutii dar pentru rutina am un exercitiu-inlocuieste gandurile gri, negre si albastre de inainte de a adormi cu un exercitiu de imaginatie.Gandeste-te la o activitate pe care ti-ar placea sa o faci dar pe care este foarte posibil sa nu o incerci in viata asta pentru ca fie nu te tine buzunarul, forma fizica sau nu ai aptitudini pentru asa ceva si imagineaza-te detaliat in scena aia.Eu aseara m-am vazut  imbracata sobru cantand la pian alaturi de o orchestra celebra si facand un tur pe diversele scene ale europei.Nu stiu daca a fost asta sau ziua de ieri dar azi m-am trezit zambind.

fara...

    Fac greseli. Multe. In fiecare zi. O comit finut dar si grosolan si de multe ori nu imi dau seama pentru ca seara cand trag linie toti sunt porci nesimtiti si toate cacaturile sunt conspiratii ale planetelor impotriva mea.Apoi sunt momentele cand primesc un mesaj virtual pe telefonul meu virtual prin care sunt instiintata de sus ca la data de..., la ora z am facut sau am spus o magarie si zbang imi pica fisa de unde acele priviri si de ce acel comportament asa ca i-as sugera omului care trimite mesajele sa-si faca unele predefinite ca sa nu se mai munceasca si maine sa tasteze pe tastele virtuale caci o sa repet aceleasi gafe.Daca nu as face-o as fii eu primul om perfect si chiar nu vreau sa inceapa utopia perfectiunii cu mine si nici nu cred ca sunt unicul individ apartinand acestei categorii de sex, varsta, conditie sociala, apartenenta religioasa etc care sa faca cele mai nasoale greseli.

    Ce regret? Cuvinte aruncate la nervi, decizii pripite, actiuni in care m-am aruncat cu capul inainte dar  si mai mult cuvinte pe care nu le-am spus cand am avut nervi, decizii bine elaborate dar care nu au dus la rezultatele asteptate, actiuni in care ratiunea a primat simtirii.

    Sunt greu de ingitit dar poti in perfectiunea ta sa ma accepti exact asa cum vin, cu partile mele intortochiate, cu greselile pe care le-am facut si pe care o sa le mai fac, cu secretele mele intunecate.Nu iti cer sa treci peste ele, sa te faci ca nu le mai vezi dar vreau sa-ti spun ca mi-e dor...

esti cretin sau sunt tembela :))

   Ce mai poti lasa de la tine cand toate cele pe care tu le numesti compromisuri (de fapt nu sunt decat prostii grosolane) s-au epuizat si la naiba ca incepi sa-i crezi pe cei care spuneau ca nu se face asa si mai mult incepi sa te simti penibil!? Sau ce faci cand realizezi cat de lipsit de sens e sa repeti acelasi tipar si sa te astepti la rezultate diferite? Te mai poti reinventa, reeduca, recalibra si alte re-uri!?

   Eu una sunt aproape  convinsa ca nu pot schimba oameni, nu imi pot transforma prietenii in unii mai buni, nu pot face pe nimeni dupa chipul si asemanarea mea din apa si lut si atunci mi-e si mai greu sa ma schimb pe mine pentru ca sunt atat de egocentrica incat sa vreau ca altii sa se plieze pe nevoile ce le am.

    Ipotetic ma intreb daca as cunoste pe cineva care sa creada despre el sau despre ea ca e miezul pamantului si sa-mi fluture chestia asta in fata cat timp l-as lasa sa creada ca eu sunt mica, el e mare si i se cuvine o felie mai mare de tort?Cat as putea sa afisez un smiley mai tamp decat ala din emoticonii de mess si cam unde ar fii punctul in care as spune fuck off dude sau fuck off bitch!?Dar nah...am invatat in ultimii ani ca toate comportamentele noastre idioate au explicatii si odata ajuns la o explicatie(oricat de idioata ar fii si ea) ti-e mult mai greu sa fii radical in decizii, nimicul ala de explicatie lipsita uneori de logica si pragmatism te trage de maneca cand iti vine sa spui 'esti prost' si incepi sa reevaluezi si sa invarti cate un cuvant in cap pana ce te trezesti gandindu-te 'probabil am inteles eu gresit' :))

de prin orasel

     Am facut-o si pe asta!Am iesit in oras la o poveste si daca oamenii de la masa si-au comandat ceva de mancare mi-am zis de ce sa nu iau si eu ceva.Precauta am intrebat din start in cat timp o sa vina comanda, desigur am inmultit in minte cu 2 timpul respectiv ca asa e pe la noi da n-am considerat necesar sa pun 'destu' pe meniu ca sa arat exact ce vreau asa ca mi s-a adus cu totul altceva.Mi-era foame si ma stiu maleabila asa ca dupa ce am mai asteptat o vreme sa mi se aduca si garnitura langa treaba aia eram in sfarsit pregatita sa ingurgitez....dar n-am putut, ceva mai scarbos de atat nu cred k am bagat in gura vreodata.Toata lumea a mancat bine numai eu m-am ales cu scarbosenia!Prin urmare si necaracateristic mie am zis ca nu platesc.Mai greu a fost ca a trebuit sa-i transmit prin chelner bucatarului de ce nu am mancat si nu-mi venea in minte decat ca as putea vomita daca as gusta felul ala de mancare.Imi luasem si prajitura, poate mi-a scuipat in ea sau si mai rau dar oricum a fost foarte buna!

     In concluzie sigur mi-au luat fata de pe vreo camera si mi-au facut portretul robot ca sa imi scuipe in farfurie data viitoare cand trec pe acolo.

act 1, scena 2

    Imi pun in propriami umbra neplacerile, nemultumirile dezamagirile si tot ce e rau, urat si intortochiat si ma rog ca soarele sa lumineze mereu de sus ca sa pot ascunde umbra asta in ambalajul pe care il afisez dar se intampla cateodata sa ma aventurez afara la apus si atunci umbra o ia inainte, se furiseaza dupa primul colt gata sa-mi sara in fata si sa ma sperie sau sa-mi aminteasca ca nu s-a pierdut de mine si mai rau ca eu nu pot sa o ignor.As putea incerca sa fac un fel de pact cu ea dar la cum o stiu de inselatoare si perfida prefer, atat timp cat mai pot, sa lupt si sa o infrang si e al naibii de greu sa lupt cu ceva care e asa de strans legat de mine si atunci sunt trista, nervoasa sau deprimata sau toate la un loc.

    Si tac, am invatat sa tac si sa incerc sa-mi ocup mintea cu altceva, de fapt sa incerc sa-mi ocup mintea pentru ca oricum nu-mi iese sau sunt pe punctul de a-mi descarca oful dar de multe ori  inainte sa apuc sa ma balbai sau sa spun ceva fara nici un fel de logica cuvintele mi se opresc inainte de a iesi din gura.Si nici nu mai plang si sper ca umbra mea este destul de elastica pentru a putea ingloba in ea toate micile drame de adolescenta cu porniri materne.

    Raportat strict la timp fizic ar fii cam trebuit sa ma maturizez pana acum sau poate e asta un inceput ca realizez ca va trebui cumva sa gasesc solutii, usi si ferestre pe care sa intru sau sa sar cand tot ce mi se intampla nu e pufos si dragut cum mi-ar placea mie sa fie dar mi-e greu de multe ori sa ma ridic atunci cand sunt cu moralul pe malul marii si ca sa fiu sincera m-am  cam obisnuit numai sa cer si sa mi se intinda o mana de ajutor pentru ca oricum ar fii sfaturile celorlalti, bune sau rele, mi-e mai simplu sa le aplic si sa-mi zic ca nu am nici o vina in eventualitatea unui esec.

fucking down!

   Mai dau pe facebook din albumele prietenilor prietenilor peste poze de la nunti, femei frumoase cu barbati in varsta sau doamne si barbati mai aratosi si mai tineri decat ele, grasi, anorexice si tot felul de oameni.Ce ii mai determina pe unii si altii sa se casatoreasca?Impartitul chiriei?Siguranta ca in fiecare zi vor avea pe cine sa cicaleasca si asupra caruia sa-si arunce toate nemultumirile?Frica de singuratate?

   Sau de ce mai avem relatii?Grosso modo prostitutia ar fii obtinerea de foloase in urma prestarii de servicii de natura sexuala.Imi imaginez ca imi intreb cunostintele de ce au o relatie cu o anumita femeie sau un anumit barbat si raspunsurile ar putea suna cam asa-pentru ca stie sa ma tina in brate atat de frumos, pt ca ma simt in siguranta cu el, pentru ca e o femeie frumoasa si prietenii mei ar vrea sa o aiba, pentru ca imi ofera stabilitate....ce vreau sa spun cu asta e ca il raportam pe calalat la noi, la cum ne face sa ne simtim, la ce ofera si atunci oare nu ne prostituam avand o relatie!?Ca doar ne oferim(sau macar oferim parti din noi) pentru a obtine ceva in schimb.

   La naiba cu dragostea pe azi, fara fluturasi si floricele in cap!Relatiile nu-s decat prostitutie in care nu scimbi atat de des partenerul!

Cineva sa puna un sticker pe geamul de sticla

Sa zicem ca ti se pune pata pe un barbat, te indragostesti, vrei sa-l faci sa te remarce, sa-l cunosti sa te cunoasca whatever.Auzi ca intro anumita zi, la o anumita ora o sa fie la un party la hotelul Magic.Machiaj, iti dau sifonierul peste cap si apoi faci la fel cu cel al prietenei, iti pui pantofi cu tocuri inalte ca sa-ti vina ideeile si mai de sus.E soare si cald si tu cobori dintrun taxi in fata hotelului.O scurta verificare de cateva secunde si totul este impecabil, nu mai ramane decat sa ridici capul sus si sa pasesti in forta inauntru, increzatoare si zambareata.Mai mult in zaresti inauntru printre invitati si cu viteza inainte si deodata stele verzi si rasete imprejur.Ai nimerit partea usii de sticla care defapt nu era deschisa.Ce faci? Stanga imprejur rapid si cu gandul ca oamenii o sa uite repede sau te scuturi de praf si intri cu increderea zdruncinata!?

despre mine...numai de bine

    De vreo cateva zile ma simt vie si e bine, e al naibii de bine.Uitasem cum e sa fiu eu, uitasem ce ma defineste si ce ma face mai buna decat altii dar acum parca imi amintesc.Si simt, simt ca vreau mai mult si mai bine in viata mea si o sa incep desigur cu mine.M-am uitat la o comedie romantica si m-am surprins razand singura asta in condintiile in care nu mai aveam rabdare sa ma uit la nici un film care sa dureze mai mult de 40 de minute.

    Vreau sa fac alegeri, sa nu-mi fie imposibil ci numai greu sa spun nu sau da si vreau multe altele, pentru inceput vreau o tura noua de bronz si mai multa incredere in mine si sa incetez sa mai mai plang de lucrurile care nu-mi sunt pe plac dar asupra caroara am partial controlul.

   

inny minny

    Ma uitam azi intro carte despre diferente psihologice majoare intre femei si barbati si inca nu stiu daca sa ma bucur sau sa ma intristez ca pot sa fac bine actiuni considerate specific masculine si mai putin bine altele care ar trebui sa-mi vina instinctual.De exemplu pot sa 'citesc' foarte lejer o harta, sau sa ma orientez intrun oras necunoscut dar nu ma prinde mai mult de  de zece minute o discutie despre asa zisele stiri mondene.
    In alta ordine de idei mai zice nenea asta ce scrisera cartea ca barbatilor le e aproape imposibil sa se concentreze la mai multe activitati in acelasi timp si sa le faca bine si uite cum ma intrebam eu ca prosta pana acum de ce nu pot primi si masaj si conversatie inteligenta in acelasi timp!?Pai da ca el masculul nascut vanator se concentreza intrun singur punct, se preface ca-ti ofera un masaj pentru a-si atinge scopul si anume sa faca sex cu tine sau daca poarta o discutie agreabila, inteliegenta scopul e tot ala de a face sex si nu amndoua in acelasi timp pentru ca i-e clar ca nu poate obtine dublu-sex deci de ce s-ar obosi!?
   Barbatii apoi cica se folosesc de limbaj pentru a transmite date si informatii iar femeile pe de alta parte pentru a transmite date si informatii si inca alte 99 de scopuri.E adevarat ca vorbim mai mult decat barbatii, gesticulam mai mult suntem ma deschise mai expansive dar nu stiu de ce,  poate mi se intampla numai mie asta, cand spun o chestie unui barbat de multe ori acesta vine cu o rezolvare, cu o solutie pentru ca ma gandesc asa sunt ei, trebuie sa conceptualizeze totul, sa puna informatiile bine sortate in diversele lor camarute din creier si ca sa nu li se umple camarutele sa vina cu o solutie pentru ce nici macar nu era o problema(nu am cautat inca nici un studiu dar parca imi vine sa zic ca procentul barbatilor care sufera de paranoia il depaseste cu mult pe cel al femeilor).

avion cu motor ia-ma si pe mine'n zbor

   Mie mi-e frica sa calatoresc cu avionul, stiu teoria ca e unul dintre cele mai sigure mijloace de transport si bla bla dar ma simt de 100 de ori mai relaxata cand ma urc in masina decat gandul numai de a merge cu avionul.Cred k sunt mai multe elemente care imi creeaza panica.Primul ar fii ca trebuie sa ajungi in aeroport cu o ora doua inaintea zborului, aproape la fel de nasol ca atunci cand ajungi la timp pt programarea la stomatolog si pacientul dinaintea ta este inca inauntru si involuntar tragi cu urechea la ce se intampla(eu prefer sa ies din sala de asteptare si sa innod cateva tigari sa nu ma panichez total).

   Deci ajungi in aeroport si incep stresurile.Primul catarirea bagajelor, la mine e stres pentru ca imi pun exact atatea kilograme cat am platit si cantarul meu pe care ma urc cu bagaj cu tot nu e la fel de precis ca al lor si daca mai e cineva inaintea ta care incepe sa se certe cu fatuca sictirita de la ghiseu atunci si mai nasol cand iti vine randul.

   Next ajungi la zona de control, pui bagajul de mana in tavite si ce mai ai prin buzunare si apoi te dezumanizezi daca ai vreo capsa pe adidasi caci trebuie sa ii dai si pe aia jos si sa incalti papucei de spital+cureaua+vreo moneda in ceva buzunar sau mai stiu eu ce si ca sa fie maxim eu asa de bine invart kilele intre bagaje ca am reusit ultima oara sa trebuiasca sa-mi arunc in aeroport gelul de dus si ceva produse de par pentru ca nenea nu intelegea ca desi ambalajul era de 500 de ml continutul era mult mai mic si nici nu era tocami lichid dar nah nu imi vine sa ma cert cu cate un gras in uniforma inainte de vacanta.

   Ajungi in zona de astepatare pt imbarcare, geamuri mari si transparente sa vezi avioanele da doamne fereste de vreun loc de fumat!Nici nu stiu daca din prostie sau de mare plictiseala oamenii incep sa se inghesuie cand apar cei care verifica biletele ca sa-si prinda mai apoi cate un loc un bus.Stres si inghesuiala deci pana aici.

   Sar peste asezatul in scaune, oamenii care isi dau cu bagajele in cap din greseala si alea alea si ajung la partea pe care o urasc cel mai mult-pornesc motoarele si incepe instrucatajul-in caz de depresurizare din compartimentul de deasupra dvs o sa coboare mastile de oxigen de parca ar mai face vreo diferenta sau si mai tare aia cu vesta de salvare de sub scaun in caz de aterizare in apa de paraca inecul ar fii cauza de deces in accidentele aviatice!La partea asta a experientei de a calatorii cu avionul mie imi creste atat de tare pulsul ca prefer sa-mi cant cantecele in cap ca sa nu-mi aud gandurile.

   Sa zic ca nu ma dau in vant nici dupa aterizari si decolari, ma lipsec in scaun si incerc sa ma calmez iar in timpul zborului fac cate un atac de panica de fiecare data cand se aprinde becul de avertizare pt centura de siguranta si cate un alt atac de panica cand se anunta ceva la microfon care deobicei e cate un nimic de genul-acum trecem pe deasupra vulcanului...

Am visat azinoapte ca eram intre Craciun si Revelion si eu nu impodobisem bradul.Nu eram trista in vis doar contariata ca nu imi dadusem seama de asta mai devreme si acum ca ma gandesc ca sa pun globulete intro anumita ordine pe anumite crengute e singurul lucru neaducator de depresii din perioada aia a anului ma intristez.Nu vreau sa intru in discutii de ce urasc sarbatorile ca ar fii prea multe de zis.
Urmatorul a fost cu mine care conduceam pe un fel de pod  in panta ,suspendat si foarte inalt, lat exact cat masina mea, fara parapeti de nici un fel si sinuos pe deasupra.
Trebuia sa fiu intrun avion dar nu stiu de ce coborasem si ma plimbam printrun oras cand mi-am dat seama ca mai sunt 7 minute pana ce avionul ala va pleca fara mine, m-am urcat intrun taxi sa merg spre aeroport dar nu mai stiam nici numele aeroportului, eram stresata maxim.
Apoi am visat ca aveam discutii placute cu oameni cu care nu as putea avea discutii placute si asta m-a dezamagit la trezire da nu m-am lasat si am atipit din nou ca sa visez ca sunt sechestrata intrun castel si cumva incercam sa ma salvez coborand balustrada cu o sfoara cand a inceput sa miorlaie pisoiul la usa.Imi venea sa-i dau in cap ca nu m-a lasat in vis ca tare eram curioasa ce avea sa se intample.
Astea au fost doar cateva din visele de aseara, probabil nu au durat in total mai mult de cateva minute dar destul cat sa nu ma pot trezi odihnita.

la vorbe mari oameni mici

Am strans din dinti si mi-am zis ca nu e acum momentul meu cand sa primesc totul si ca ma pot multumi cu putin.

Tu mi-ai refuzat insa si asta.Mai mult ai aruncat pentru a suta oara mizeria asupra mea.

Am zambit sec si trist si mi-am spus ce imi spun mereu cand sufar-sunt un om bun.

Iubesc!? da intrun fel pe care nici eu nu mi-l pot explica uneori.

Urasc!? numai pe mine m-as putea uri pentru ca nu sunt destul de puternica.

Mi-e indiferent!? niciodata nu mi-ar putea fii indiferent ceva ce ma doare.

Mi-e frica sa imi pun intrebari, stai linistit pe tine nu o sa te intreb nimic, relaxeaza-te si continua sa faci ceea ce faci pentru ca esti cu siguranta pe drumul gresit si eu am obosit sa...orice.

Acum sunt impacata cu mine.Ti-am oferit, m-am oferit, am regizat si am jucat pe rand fiecare rol din piesa asta, de multe ori nu te-ai obosit nici macar sa-mi fii spectator.Pacat, putea fii o piesa buna.Poate daca am transforma asta in circ am avea mai mult succes, eu as fii femeia cu mustata si tu asistentul meu din sala, seducatorul deghizat din public care sa incite atmosfera.

Iti strig numele in suflet si ecoul lui nu se intoarce.

imi pare rau.se pune?

Am avut mai demult un inel albastru in forma de fluturas cu pietricele stralucitoare.Mi-era atat de drag incat nu l-am purtat de frica sa nu il pierd.L-am mutat dintro cutiuta in alta pana l-am ratacit.Ma uit si acum prin magazine dupa ceva asemanator dar inca nu am gasit.Am pierdut o prietena, din prostie, din incapatanare din rusine sau teama de a nu o pierde.Am crezut ca le pot eu invarti pe toate pe degete si cel mai tare am dat-o in bara invartidu-ma pe mine mai intai placut, ca atunci cand esti mic si ti  se pare amuzant cum se amesteca culorile in jurul tau, apoi obosesti si intrun final pici lat intrebandu-te de ce ai facut asta!?Nu sunt mandra de mine cand plec in mare viteza si pe drum imi dau seama ca nu am stabilit nici o destinatie, stiu ca pot mai mult dar nu pot forta pe nimeni sa accepte mai multul meu dar acum chiar nu pot mai mult decat un imi pare rau.

crize fara fite

Ma gandeam azi daca o fii sanatos sa nu ma crizez si sa nu fac istericale in anumite situatii,  au fost vreo 4-5 momente in ultima jumatate de an cand nu cred ca m-ar fii condamnat nici un tribunal al cuviintei daca as fii urlat tare de tot, as fii injurat sau mi-as fii scos parfumul din geanta sa dau cuiva in cap(desi la ultima daca ma gandesc bine o lovitura din poigne cu sticla de DNKY ar putea cauza ceva avarii).

Dar nu, eu spun o data ce am de spus, asta DACA zic ce ma deranjeaza sau in majoritatea cazurilor vin cu o replica taioasa si fasss s-a dus naibii izbucnirea mea .Ultima oara m-am crizat acum cativa ani si am aruncat o perie de par in perete de am dat jos o bucata buna de tencuiala(am renuntat la obiceiuri din alea pentru ca stiu ca daca as sparge sau distruge ceva mi-ar parea rau apoi duba obiectul respectiv), acum dau cate o tura cu masina cu muzica ceva mai tare ca sa nu-mi aud gandurile(care nici macar nu sunt asa de agresive) si maxim dau cate un pumn in directia pernei de langa cand visez ca prietenul meu ma trage de mana in magazin cand vreau sa ma uit la nu stiu ce raft.

Pana cam acum un an radeam cu prietena mea pe faza ce-am fost si ce-am ajuns, acum ea are bebe iar eu n-am nici macar o vaga idee despre tema lucrarii de dizertatie si loc sa plang am invatat sa ma plang si am impresia ca o dau in patetic uneori dar macar traiesc cu speranta ca nu sunt singura.

recunoasteti personajul

Nu mai e nici un mister, grecii antici s-au teleportat in timp si au intrat in contact cu o persoana pe care eu o cunosc pentru a cere referinte sa-si faca si ei tragedia antica greaca.Sarmanii aveau numai eroi si invingatori in razboaie si maratoane si cum oamenii lor se cam saturasera de atata bine trebuiau sa ia masuri sa intretina atmosfera si asa au intrat in contact cu Bubu de la care au invatat autocompatimirea, afisarea mastii triste ba chiar disperate cand cineva este in apropiere, falsitatea si mascarea sentimentelor reale prin afisarea altora de schimb.Bubu ma scoate din minti azi!Bubu vrea statuie si elogii in piata publica pentru ca respira!Bubu le stie pe toate si e singurul perfect, pandeste pe la colturi doar doar o sa mai prinda vreo barfa pe care sa o trasforme intro poveste intortocheata si hidoasa, imprestie valuri de energii negative(vroiam sa zic ca scuipa foc si calatoreste pe matura dar nu ar mai fii avut veridicitate personajul).Cred k o sa aprind tamaie si sa-mi pun nistre mantre in buzunar ca sa ma abtin sa-i spun ca nu am nici o vina pentru nefericirea lui!

you got a fast car / i want a ticket to anywhere....

Prima bicicleta pe care am condus-o(nepunand la socoteala patru-cicleta cu roti ajutatoare) era una din aia veche cu bara intre sez si ghidon si cum nu aveam inaltimea necesara pentru a o folosi imi bagam un picior pe sub bara si pedealam fara sa stau, deadem ture numai de dragul ideii de a ma putea deplsa mai repede decat pana atunci fara sa trebuiasaca sa aplez la cineva.Am primt apoi o bicicleta potrivita mie, gri metalizat si cu suspensii in spate si cate trante in sant n-am mai luat si de pe aia! dar macar din nou aveam in mine puterea de a merge mai repede.Sincer ca si copil cred k este foarte important sa inveti sa plangi putin cand iti julesti genunchii si sa ti se spuna mergi mai departe pentru ca poti face asta iar in urmatoarul moment sa nu mai mai ai nici un pic de frica ca ceva rau ti s-ar putea intampla.
Pe la 19 ani primeam cateodata masina lu' taicamiu  si normal ca intram in toate gropile sau ii mai trageam cate o sperietura cand venea cate un camion din fata pe drumul forestier ingust pt ca in spate nu ma invatase sa merg.Mi-am primit carnetul din prima incercare pentru ca am mers cu lejeritate, convinsa ca o sa ma puna sa fac intoarcera din 3 miscari deoarece era singura pe care o stiam(nici azi nu-s in stare sa parchez calumea), am facut cedeaza la semn de stop dar a fost ingaduitor politistul si m-a penalizat mai putin decat trebuia.Am primit si o masina, la inceput cu portia, ma lasa taicamiu s-o conduc pana la Mures si o lua acasa, apoi o aveam numai cand era vreme buna pana l-am tot amanat intro iarna si m-a prin zapada si a trebuit sa-i promit ca n-o pocnesc in nici un pom pentru ca alta oricum nu mai vad.Am avut noroc(sau am fost atenta nu stiu) pentru ca in afara de zgarieturi majore nu i-am facut nimic(se pune ca am rugat pe cineva sa mi-o scoata dintre doua masini in centru pentru ca nu mai eram in stare ;))
Nu sunt maniaca atunci cand conduc, fortez foarte rar nota si mai niciodata norocul( asa zic eu), ma enervez rar, trec cu vederea prostiile celorlati pentru ca ma uit mai intai la mine, injur urat si arat degetul mijlociu in oglinda daca sunt scoasa din minti dar una peste alta sunt un participant la trafic responsabil(nah mai scot aproape de cei 74 de cai pe o linie  dreapta de centru noaptea dar cine nu face asta!?)

vanata? castravete ? sau cartof?

Se intampla(recunosc si mie mi se intampla) uneori sa nu trecem mai sus de conditia noastra de legume umanoide si sa ne complacem ba chiar sa ne afundam in morcila numai pentru ca ne este al dracu' de sila sa tragem de noi pentru a ne ridica.Situatii create, discutii si oameni devin pentru noi 'alternativa comoda' la lenea si neincrederea pe care o simtim.

Punem in balanta 'totul' contra 'ceva' si balanta trasa de greutatile invizibile a nimicului din noi isi apleaca tasul in cel mai cert mod cu putinta spre 'ceva' pentru ca ne e greu sa mai credem ca am putea avea totul, pentru ca visam mai departe decat ne-am permite, pentru ca ne gasim scuze pufoase sa nu mai credem in povesti.

Nu o sa arunc prima piatra pentru ca stiu k e mai usor sa cumperi un kilogram de ceafa decat sa macelaresti un porc pe balcon, pentru k e mai usor sa iti satisfaci nevoile sexuale fara complicatiile si stresurile unei relatii, pentru ca e mai usor sa  zici ca dumnezeu nu exista decat sa cuprinzi cu mintea nemarginirea din care facem parte si care poate nu a aparut din intamplare ci a fost facuta de cineva.

Apa e ceva simplu doi atomi de hidrogen legati prin nu mai stiu ce legatutra cu unul de oxigen, diamantul pe de alta parte una din formele pure ale carbonului in care atomii  se leaga simetric pentru a forma o piatra rara e un exemplu din natura care ne-a invatat sa il asociem pe complex cu greu de obtinut si complicat, creierul ancestral ni s-a atrofiat si ala asa ca eu una ma declar pe azi o leguma umblatoare.

dragostea nu invinge

Simplitatea!?Subestimta!Respectul!?Supraestimat!Dragostea!?Suprasupraestimata!!!Concluziile mele dupa episodul final din 'Burlacul'-mi-am pierdut eu cate o ora jumatate in fiecare joi ca Botezatul sa aleaga o pitipoanca fara pic de creier care se poate prapadi de ras daca cineva ridica un deget.Cred k de fapt sunt eu tampita de mai cred in relatii normale si frumoase in care barbatul fatal(barbatii fatali fiind toti posesorii de penis de care ne indragostim la un momentdat) deschide ochii lui cu inceput de astigmatisim(datorat varstei de peste 30 si mai multi ani si vizionarii de filme pe ecranul lat al plasmei unde trebuie sa urmareasca traiectoria actiunii mai ceva ca din tribune de la Wimbledon) si realizeaza ca vrea o viata in locul discutiilor despre rochite, rochite, rochite si lac de unghii.Dar in lumea reala barbatii astia nu au curajul sa-si asume nimic care include cuvintele nasoale de genul-serios, angajament, fericire reala si nu mimata sau in rate si multe altele ci prefera o pisi, o piti, o fatuca care sa nu cumva sa aiba vreo idee mai mult decat rochita si vreo aspiratie mai mare decat lacul de unghii.Sincer daca ar putea fii marcati cu cate o fundita roz pt fiecare pisi cu care au avut de-a face ar fii destui care ar trebui sa-si umple si portbagajul masinii cu fundite ca sa le poata duce pe toate deodata.Are iz de frustrare postarea mea si nu vreau sa il neg(auzi neg ce cuvant scarbos am mai folosit si eu lolz) dar ce sa fac daca ma minunez in fiecare zi!?In concluzie bravo lui Botezatu si barbatilor care stiu sa faca bani si sa aleaga femei pe masura lor!(sa se adauge va rog in expresia romaneasca ban la ban trage si paduche la tigan si pitipoanca la barbati buni trage si dragostea la oamenii prosti).

rece, mai rece

Ma intreb cine esti
Dar poate nu stiu cine sunt,
Cate povesti s-au adunat in spatele zambetului fals
Cate iubiri nebune mi-au trecut prin minte
Cate cuvinte rostite inutil au stat o clipa pe buzele mele,
Pe buzele tale?

Masor fericirea sau mizeria in cani de ceai si tigari fumate pe jumatate
De parca ar putea da cineva scoruri si cotari trairilor noastre!?
Rabufnesc in crize mici pe care le inchid apoi tot in mine.
Ma redescopar.

I wonder

      Am primit de la prietenul meu cadou 2 carti 'Paradisurile artificiale' de Baudelaire si un self help book dupa cum se pare "de ce oamenii buni savarsesc fapte rele?'.Toate bune si frumoase, imi place sa primesc carti in dar(o alta bluza/tricou ar fii fost deja prea mult pentru garderoba mea..hihi cred k sunt prima femeie care zice ca are destule haine) dar sper ca alegerea lor a fost pur si simplu intamplatoare pentru ca mintea mea twisted a si venit cu ideea ca nu mi s-a oferit "Florile raului" tocmai pentru a-i cauta samanta in cea de-a doua carte sau a doua varianta cineva, nu dam nume lol, isi cauta scuze pentru ceva facut sau care urmeaza sa fie facut si se asteapta sa gasesc in carte atat samanta si radacina raului pe care fiecaruia ne este greu sa-l recunoastem ca facand parte din comportamentul nostru cat si iertare, intelegere, empatie si desigur prostie de a inchide ochii si de a crede k ceea ce nu se vede nu exista.Sunt rea k am astfel de idei? Probabil dar acum am o scuza sau mai multe -urmeaza sa le descopar in carte. ;)

La zi

    Recunosc ca sunt imprastiata maxim si daca imi fac curatenie in camera nu stiu cum naiba in urmatoarele 2 ore as putea sa o iau de la capat, parca vin gnomii dezordinii si incep sa arunce cu haine, ambalaje si mai stiu eu ce prin toata casa.De ceva vreme locuiesc in casa si fratele prietenului meu cu prietena lui care dupa fiaecare dus fac un mic weekend in baie, de nici pisoiul nu mai poate gasi o bucatica de gresie uscata pe care sa sada(no ofence dudes doar ca inca este un mister pentru mine cum reusiti sa infiintati piscina orasenesca la noi in baie).Dar ca sa n-o dau in balarii ideea era ca nu pot sa fiu deloc ordonata.
   Mi-am luat un amestec de plante cu scop detoxifiant numai ca trebuie sa pui tocatura in 250 de ml de apa sau iaurt si sa o inghiti.Doamneee n-am mai pus in gura ceva mai sarbos si rau in viata mea, imi dau lacrimile dupa fiecare inghititura si e doar ziua 2 de pain breakfast(asa o fii si micul dejun in iad, vine scaraotschi langa cazanul in care fierbi si te intreaba daca vrei tocatura scarboasa din plante sau tocatura scarboasa si amara din plante si cum nu-s nici pe departe usa de biserica am zis sa incep de pe acum sa ma obisnuiesc cu regimul de cazare).
  

mixed

M-am uitat  azi la primul episod din Burlacul in care rolul principal il are Catalin Botezatu si declar cu zambetul larg ca sunt fericita ca sunt o femeie normala deoarece erau cateva domnisoare acolo frumoase care nu stiu cum naiba reuseau sa scoata pe gura macar un dezacord in clipul de prezentare care nu cred ca avea mai mult de 40 de secunde, altele care venisera cu ganduri mari, e normal sa fii avut expectante fiind vorba de un show de televiziune dar e de neconceput sa pui ca prima calitate a barbatului ideal puterea financiara iar unele saracele cred ca erau numai de umplutura, nici frumoase, nici sa le duca mintea, fara vreun fel de inventivitate sau alte calitati care te-ar putea scoate din impas cand prima mentionata lipseste.
Mi-a placut momentul in care faceau cunostinta, de la momente de pura emotie pana la femei care isi etalau aproape grotesc ce credeau ele ca au mei bun si mai frumos dar si femei care prin gesturi simple au reusit sa-i caapteze atentia burlacului si zambeam aducandu-mi aminte de mine cand aveam momente de panica in fata cuiva si trebuia sa ma gandesc ca ar fii cazul sa spun ceva si de cele mai multe ori sfarseam prin a spune o tampenie sau si mai rau ma ingropam si mai mult in tacere pana cand se ajunge in momentul ala penibil cand astepti sa se termine drumul, seara, intalnirea sau ce-o mai fii sau speri ca fiind intrun loc public sa te poti agata de o cunostinta, un prieten sa te salvezi.Acum ma dau si eu mare ca am invatat multe la capitolul asta dar adevarul e ca mai am si mai multe de invatat in ceea ce priveste comunicarea si cred k ideal mi s-ar parea ca la o prima intalnire barbatul(tot ideal desigur) sa te invite la o partida de paintball de exemplu sau macar un film, ceva care sa vina ca oarecare baza de pornire a discutiilor de sfarsit de prima intalnire.I'm dreaming, stiu si mai stiu ca idealul asta al meu nu se pliaza nicicum pe ideeile majoritatii oamenilor in ceea ce priveste datingul dar asta este, inca sunt copil si nu cred k o sa-mi treaca prea curand, din fericire zic eu.


Cineva isi puna intro zi problema cum de se poate plictisi de o femeie cu care sta 3 zile si face sex de buna calitate!? Pai... punctual vorbind in opinia mea sexul este oricand binevenit in orice fel de relatie mai ales daca este unul care sa te satisfaca si daca mai si mananci bine, ai cu ce te imbraca traiesti in conditii decente ti-ai satisfacut nevoile de la baza piramidei.Unii, multi chiar( e prosti da macar e multi) raman acolo, fericirea lor se masoara in nevoile astea primare si nu pot vedea mai sus si mai departe.Un nivel mai sus e securitaea, siguranta pe care ii functie de cat te duce capul ti-o poti asigura printrun job decent sau in cazul unora din pacate piramida se taie acolo, se inconjoara de siguranta data de bani, fac tot posibilul sa ii obtina ba chiar sar la nivelul 4 al piramidei unde se afla stima de sine pe care si-o castiga prin puterea financiara si strivesc astfel nivelul 3 reprezentat de dragoste si apartenenta fie voit sau mai putin voit si ma refer aici la genul de oameni care vazand ca pot incep sa urce mai multe trepte dintrun singur pas si metaforic vorbind din nou nu vad frumusetea drumului fiind focusati numai pe destinatie deoarece masina lor puternica le permite sa faca din peisajul de la marginea soselei un tablou suprarealist compus din umbre , lumini si culori amestecate.
Mi se pare interesant cum Maslow pe la 1940 daca nu zic prostii pune in nivelul 3 al piramidei sale(nivelul iubirii) intimitatea sexulala, facand astfel o diferentiere intre sexul ca  nevoie biologica si intimitatea si sentimentul de wellbeeing oferit de sex alaturi de starea de satisfactie oferita de apartenenta la grup, prietenie si iubire, poate de aici si faptul ca facem uneori 'sex 'iar alteori ' hhmmm...seeex' sau cum ar zice roamticii a face sex si a face dragoste.
Ultimul nivel este cel de auto-actualizare, e vorba de nivelul ala in care iti fructifici la maxim calitatile, esti in top dar si in varf si ajuns acolo poti trece prin starile alea in care iti dai seama cat esti de grozav dar in acelasi timp cat de urata, mica si fara viata este o parte a lumii din jurul tau, realizezi ca perfectionandu-te vei reusi sa-ti faci viata mai vrumoasa dar din pacate nu-i vei putea schimba pe cei de langa tine si ma gandesc ca atunci cauti un om care sa fie la acelasi nivel cu tine macar si ma gandesc ca e frustrant sa intalnesti oameni blocati pe anumite idei sau si mai rau care vor sa te traga in jos si sa te aduca la nivelul lor.

Incercare de concluzie- o relatie in care sa treci omul de langa tine prin nivelurile piramidei si vezi unde nu te mai satisface, unde ideea de cuplu se rupe din cauza ca unul sau celalat nu mai poate urca si ia din varf creativitatea(a ta sau a partenerului) si foloseste-o pentru a te ajuta pe tot parcursul drumului.

1 iulie

      De astazi s-a decis ca daca vrei sa traiesti trebuie sa platesti cu 5 procente mai mult pentru orice consumi.Logic ma gandesc ca avand acelasi venit ca si ieri sau deh poate mai mic cu 15-25% depinde de caz oricat de inventiv ai fii e clar ca nivelul de trai ti-a scazut cu cateva procente pe care mi-e lene acum sa le calculez.Un lucru e cert ca pentru multi masurile astea date de adunatura de maimute care isi spun guvern va fii o lovitura grea si cel mai probabil in curand se va face o selectie darwinistica in urma careia doar  cei  adaptabili vor supravietui sa imparta resursele limitate ale Terrei.

     Dar ideea mea pe ziua de azi e alta-daca ei vor sa-mi vanda totul cu 5% mai scump atunci eu ca om ar trebui sa ma vand la randul meu cu macar tot atatea procente mai mult, sa fac cu 5% mai putine concesii, sa fiu cu 5% mai buna, timpul meu sa fie cu 5% mai scump si sa-ti ofer cu 5% mai putin din el daca nu meriti, sa acumulez 5% mai multa informatie utila in fiecare zi si sa-mi tin spatele mai drept si privirea mai sus cu 5%.Da , asta e modul meu de a vedea binele in rau si de a face fata situatiei si daca nu o sa ma pot valoriza mai mult de azi cu 5 procente o doza marita de happy pills will do the trick ;)

Azi am plans

Prietena mea o sa aiba un copil maine si printre multe alte chestii pe care le-a facut astazi a scris pe blog o postare lungaaaaa despre cele 9 luni.Am citit si am plans, impresionanta aventura si nu pare simplu deloc.Am citit si m-am simtit mica si lipsita de vointa, ma simt psihic obosita de acelasi peisaj si aceeasi oameni cu povestile lor, am dormit vreo 4 ore dupamasa asta si intre timp unii oameni fac lucruri marete.Vreau si eu un copil, cel putin la nivel de teorie vreau, nu pentru ca ar fii in trend doar ca timpul asta trece asa de repede si de multe ori trece pe langa mine.
Mi s-a spus zilele astea ca nu fac anumite lucruri asa cum ar trebui, ca nu e normal ce mi se intampla dar deh normalul meu nu se suprapune peste normalul celorlalti si sigur fac greseli doar ca de multe ori nu pot sa le evit asa ca le acumulez acolo la nivel de experienta de viata.Azi nu am fost fericita si e si vina mea k se intampla ce se intampla, sunt un om bun doar ca in majoritatea cazurilor pun ambitia si orgoliul prostesc la inaintare in locul vointei, traiesc si prin altii nu numai  prin mine si copilul prostut din mine acopera in  momente cheie femeia in devenire.Imi reprosez lipsa de rabdare, lipsa de tact, impulsivitatea exagerata dar bazandu-ma pe legile universului e clar ca si acestea se pot dovedi calitati in anumite situatii.Prietena mea ar vrea sa ma schimbe intrun alt fel de om, zicea ea mai adapatabil si versatil iar eu ma incapatanez sa raman asa, sa nu-mi pierd imaginatia de a crede in oameni si in bine si frumos dar recunosc ca e posibil sa dau la un momentdat rau cu capul in ceva si tare mi-e frica ca o sa se duca naibii orice fel de incredere si pe langa faptul ca mint si acum o sa ajung sa mint la fel de des ca si majoritatea oamenilor pe care ii cunosc.

Indiferenta vine din stabilitate  sau indiferenta ofera stabilitate!?

amanunte

Si somn si dorm
Si minti si cred
Si vreau o saptamana
Un ceai caldut cu cloroform,
Surasu-ti mincinos sa-l torn
Si-n vene sa-mi ramana.

cine mai sunt si unde ma mai duc?

Azi am fost in piata si brusc mi s-a facut pofta de orice altceva ce nu am gasit acolo.Asa ca am iesit din oras si mi-am cumparat fragi.Azi am masurat fericirea in fructe.Un kilogram de cirese, un pepene si mirosul fragilor in masina....priceless ca la MasterCard.Data viitoare sa fiu fericita o sa fie fin, rosu , galben si cald pentru ca am ochit undeva niste maci intrun lan de grau.Unii zic despre mine ca am pretentii si expectante exagerate, ca sunt capricioasa si asa este, fericirea pentru mine sunt lucrurile marunte dar care sa se intample nici macar o secunda mai tarziu de acum.E greu uneori sa tii pasul cu mine,ma pot uita o jumatate de ora la o vrabie ce se scalda in nisip iar  apoi sa zic in urmatoarea secunda 'hai sa mergem si daca tu vrei sa mai stai eu o sa plec oricum', o sa-ti acord din timpul meu numai cand am cu adevarat chef sa te ascult, poate de aceea am mai mult cunostinte decat prieteni si cred ca e normal ca fiecare sa avem lumea noastra si sa ne dorim ca ceilalti sa fie doar sateliti atrasi sau respinsi dupa bunul plac.Compromis este atunci cand eu simt ca am mai mult de castigat decat de pierdut, sunt egoista de cele mai multe ori pentru ca vreau macar o data in fiecare zi sa-mi pot spune' acum sunt fericita'.

povesti de trezit copiii

Mi-am amintit zilele astea de povestile pe care bunicii sau parintii ni le spuneau can eram mici.Pffff....cata imaginatie mai au copiii si cum cu asa zisa gandire magica impregnata de povesti pot transforma pietrele in dinozauri furiosi pe care ii infrang, o pereche de pantofi cu toc si o esarfa se pot transforma in cel mai grozav outfitt de printesa, o nuia ete calul alb care manaca jaratec.Oare cata influenta au povestile asupra personalitatii in formare?Oare barbatul fost copil va pleca pe calul nazdravan in cautarea acelei Ilene Cosanzene de peste mari si tari, va fii el capabil sa depasesca obstacolele puse de zmei sau babe-cloante sau va renunta sa alerge dupa perfectiune?Cate femei foste fetite isi imagineaza asteptand si torcand un fir de lana magica inchise in turn ca Fat Frumos pe cal sau marog pe mai multi cai, in functie de posibilitati, va veni sa le salveze!?Ce sadesc in noi povestile?Imi vine acum in minte fetita cu chibrituri care in agonia mortii groaznice cauzate de frig isi imagineaza fericirea la o masa imbelsugata alaturi de familie sau si mai rau una care m-a treaumatizat pe mine, nu-mi amintesc cine a scris-o, Puiul se cheama, cu puisorul de prepelita care este lasat in urma sa moara de catre mama lui care nu il poate lua in tarile calde.Aaa si poezia Gandacelul cu copilul ala needucat si fara suflet care omoara in pumn un gandacel care il implora sa-l crute.Si cate altle imi trec prin minte......

Life or something like that

  De ce n-oi mai fii scris ceva pe blog de o vreme!? Poate ca nu mai gandesc sau si mai rau nu mai simt, poate mi-am facut viata plicticoasa sau din contra atat de palpitanta incat nu am mai avut vreme sa intru si sa-mi fac terapie prin descarcare scriitoriceasca ;p
  De vreo luna imi merge din nou antena de la televizor si desi incerc sa zappez numai pe programele cu filme tot mai dau si peste stiri care sunt fie penibile fie macabre sau amandoua la un loc.Am citit una cum ca o femeie vrea sa renunte la adoptia unui copil pentru ca zice ea statul si doctorii au inselat-o si copilul era bolnav de autism.Asta e tara in care traim si astia sunt oamenii cu care suntem vecini sau prieteni, oameni care se pot dispensa de un copil pe care l-au crescut cativa ani ca de un lucru de care nu mai ai nevoie.Acum poate nu intleleg eu cum sta treaba cu atasamentul si cu iubirea dar eu am fost depresiva 2 zile cand mi-a fost pisoiul bolnav asa ca ce a facut femeia respectiva mi se pare de neiertat.
  Tot pe aceeasi tema am intalnit zilele astea un baietel de 5 ani frumos si istet pe care mama lui il creste singura de la o sapatamana si ce-i si mai trist din numai 300 de lei pe luna, banii din care 2 oamenii trebuie sa manance, sa se imbarce si sa fie  fericiti.Ce explicatie poti da unui copil ca tatal lui nu vrea sa il vada!? Cat de imbecil trebuie sa fii sa-ti auzi copilul plangand in telefon si sa-i zici k nu poti sa-l iei cateva ore cu tine in timp ce mama e in spital!?A fost o poveste trista asta ce am auzito zilele astea si mi-a pus capac cand femeia pm-a intrebat cum e sa mergi in concediu!?Da sunt lucruri pe care multi dintre noi le gasim normale dar care pentru altii nu se pot desfasura nici la nivel de imaginatie.Si in astefel de momente imi dau seama ca multe dintre chestiile pe care eu le consider neplaceri reprezinta pentru altii rutina si viata de zi cu zi.
 

click-clisee

  Definitie prin negare-dragostea nu e bumerang, ca mi-am cumparat eu unu portocaliu si e real, il pot atinge, il pot arunca, spre deosebire de dragoste.Acum nah..nici pe bumerang nu-l pot simti cu sufletul ci numai cu mecanoreceptorii de pe degete asa ca prin extensie nici bumerangul nu e dragoste.Pfff...shit k poti simti dragostea cu receptorii tactili ai mainii, sau macar una dintre senzatiile care o insotesc.
  Daca iubesti pe cineva cu adevarat il lasi sa plece si daca se intoarce la tine insemna ca e pentru totdeauna al tau.Vroiam sa fac o analiza pe fraza dar chiar am uitat  care sunt sau nu verbe deci nu stiu cate propozitii am asa ca s-o iau pe rand.De ce cineva sanatos la cap(pardon la inimia) ar iubi si l-ar  lasa sa plece pe cel pe care il iubeste?Bine acum e de inteles ca iti lasi iubitul sa merga la munca, la bere cu baietii, nu de alta dar asta e singurul mod in care iti poti face treburile prin casa fara sa fii intrebata -stii pe ce principiu functioneza aspiratorul!? de parca mi-ar pasa ce curent ce motor invarte si cum naiba creeaza suctiune!?
  Asa.Sa zicem ca pleaca, nu plangem, nu jelim, suntem civilizate pentru ca iubim si vrem ca celui pe care il iubim sa-i fie cat mai bine, nu punem piedici si capcane de soricei in fata idealurilor lui, chiar daca idealurile sunt reprezentate prin inalta, fund bombat, tate mari, personalitate spre zero si inteligenta ce tinde spre minus infinit.
 Sa zicem ca se intoarce.acum sunt 2 scenarii:
 No one.O doamna in varsta sta pe terasa, inconjurata de multe pisici si isi bea ceaiul.Ding, dong tar tar soneria.Doamna se ridica cu greu din sezlong si se duce la usa.Cine-i acolo? Eu! Cum eu? Ca eu sunt aici.Mai sunt aici!? Isi face curaj si deschide.In fata ei un batran, cu barba lunga si haine rupte.Cine esti? Julieta sunt eu,mi-am dat seama dupa ce am umblat in lung si in lat ca tu esti aleasa, zice si scoate din buzunar un breloc de chei cu initialele lor.Batrana face atac de cord si moare.Acum Romeo must die!
 No two.La fel ca in primul numai k actiunea se petrece peste si mai multi ani si batrana moare de batranete(stiu k e imposibil sa mori de batranete nu de alta dar batranetea nu e organ si nu are cum sa-ti cedeze)
 In loc de concluzie pot sa ascociez fara sa gresesc un singur cuvant cu dragostea si anume IMPREVIZIBIL.

fictiune 1

  -Nu stiu cat poti tu accepta ca pe langa ce simtim in mod imediat eu cred in existenta unei parti ascunse, mistice, cred in puterea mintii si in dorinta dar nu te gandi ca am vise imposibil de realizat.Traiesc destul de bine ancorata in realitatea asta a ta si a tuturor, gandesc rece, iau decizii bazate pe concret si cu toate astea mai pot si sa visez.
  Asezat comod pe canapea o ascultase fara sa-si indrepte atentia spre altceva si o ruga sa continuie.Parea interesat de nimicurile ei si de ideile dezlanate pe care incerca sa le expuna sau poate o rugase din complezenta sa-si continuie gandurile.Ce mult si-ar fii dorit sa-i arunce in fata toate visele pe care si le facuse in ultimele zile, sa-i spuna in cuvinte simple nimic altceva decat adevarul dar ii era groaznic de frica, stia ca oricat de mult ar fii vrut era imposibil ca reactia lui sa fie una care sa o incante.Inchise pentru o clipa ochii, respira adanc asa incat sa se poate preface ca totul e cum ar trebui sa fie si zise:
 -Lasa, e tarziu si oricum nu are nici o importanta.Era doar o idee.
  Isi lasa mana in mainile lui si incerca sa se abandoneze in clipa, in momentul de liniste.In intunericul camerei refuza intunericul inimii ei si isi spuse ca acel ceva care ii mai oferea cateva minute de bucurie e mai puternic decat indoiala de inainte, decat adevarul lui rece si natural, decat tot raul si toata suferinta care va urma.Vroia sa fie mai puternica decat nebunia ei si mai ales il vroia pe el intru totul al ei.Cat timp avea sa treaca pana cand el ar fii fost al ei, cat trebuia sa astepte demna, cum isi putea amana cearcanele si lacrimile si ce ar fii facut-o sa merga inainte stiind ca viata ei nu era in viata lui?
  Plecase, plecase de la el, plecase pentru mult timp sau poate pentru totdeauna.Pasii ii erau grabiti caci afara era rece.Isi stranse haina mai tare, incerca sa-si controleze respiratia si se abtinea cu greu sa nu strige.I se parea un cliseu prost parca trait din nou si din nou, un scenariu prost dintrun film si mai prost regizat, vroia sa creada ca este asa si ca la iesirea din cinematograf multimea de oameni o va trezi la realitate.

for real

   Ma bazaie in cap in unele zile cate o melodie si o ascult pe repeat infinit pana uit si eu de ea, asociez oameni si situatii cu melodii si nu numai, ma obsedeaza cate un vers gen 'my darling baby/ this is a warning, /because i'm leaving/ on monday morning' sau 'walking gets so boring/ when you learn how to fly' si altele.
   Imi imaginez un barbat in aparenta integru si stilat care asculta in masina Armin, Tiesto Minestry of Sound sau mai stiu eu ce alte mixuri si mixturi si in calculatorul de acasa are foldere bine puse cu muzica melencoloica, cu melodii numai bune de facut impresii la femei care nu se lasa foarte usor date pe spate.Nu cunosc pe nimeni din categoria asta dar in caz ca exista i-as spune Dude! just be yourself indiferent de orice altceva.
  Mi-ar placea sa existe undeva un barabat care sa poate spune cu toata gura ca asculta de exemplu The Fray-How to save a life, Katie Melua-Straight to dvd , Runaway train si altele(altele calitati nu melodii).Dar nu pentru ca ei sunt cosmopoliti, clubberi, metrosexuali chiar, idealisti si autosuficienti.Si fuck daca nu imi bubuie bituri in masina oare o s-o iau razna sau am sa mor in chinuri groaznice?Kkt atunci imi asum my shity music, cross my heart and hope not to die!

Esti al meu.Fuck you!

  Il vreau cu disperare, il caut, reusesc sa il am cumva apoi il ignor sau pur si simplu imi scapa printre degete si mie nu imi mai pasa.Obsesiv iar il vreau inapoi dar nu se mai intoarce la mine.Desi il am mai mereu langa mine uit ca exista, ca e important, uit de privilegiul de a ma folosi de el, gresesc, il pierd si mi-e ciuda.In nebunia mea imi bat joc de el, il tradez, ma folosesc de ce imi ofera cum nu se poate mai rau, ii rad in fata pentru ca stiu ca e inca al meu si sub controlul meu, imi permit sa-l injur, sa-l mint, sa-l invinovatesc, sa-l desfac in bucati si sa-l dau la spate.Trag de el cand nu ar trebui sa o fac, ma doare inima cand trece pe langa mine in viteza, fara rost si fara sens.Sunt rea, nedreapta, duplicitara, meschina cu el si toate astea pentru ca eu si el suntem facuti sa fim impreuna si el imi apartine.Tic, tac cat timp o sa-l mai am? Cat timp mai pot spune ca mai am timp?
 E un filmulet pe youtube, pocaitii si haifaivul parca se chema care ar fii si mai comic daca nu ar avea in el un adevar si anume ca noi oamenii baptisti, adventisti , atei sau ce-o mai fii avem darul asta de a supara pe dumnezeu pierzand timpul.Daca as crede foarte mult intrun dumnezeu cred k n-as apuca sa dau coltul la strada pentru ca ar tuna si apoi m-ar fulgera din ceruri pentru ca am stilul asta de a pierde vremea in activitati sau cu oameni din care si de la care nu am nimic de invatat.

Mouvin'

  Ma uitam ieri cu prietena mea la un film si ne-am hotarat.Impachetam rapid cateva hainute, pasta si periuta de dinti si ne mutam vietile intrun film.Drama, comedie, romance ce s-o nimeri sa fie.Iubirea, dezamagirea, fericirea, anotimpurile, oamenii toate sunt pe repede inainte in filme.Cateva luni before sau after trec cat timp apuci sa-ti aprinzi o tigara, daca e sa sa intample ceva rau se intampla in maxim cateva ore, iubirea e mai mereu intensa.Deci daca o sa dispar intro zi voi fii intrun film.Am revazut de curand 'Vicky, Cristina, Barcelona'-mi-a placut chiar si asa ireal de pasional, nebunesc dar nu ma mut in ala, cred k nu i-as face fata acum.In serial nu vreau, nu mi-ar placea sa raman suspendata dupa fiecare episod sau cand actiunea ar deveni mai interesanta sa se opreasca filmarile din cauza ratingului scazut, desi nu mi-ar displacea deloc sa fiu copartenera lui Patrick Dempsey.Sincer astept inca, de vreo cateva luni defapt, sa vad un film care sa ma dea pe spate, sa-mi intoarca pe dos ideile fixe si poate o sa ma mut in el.

   Am eu uneori impresia k vreau sa traiesc mai intens, mai exploziv decat cei din jur.Poate ca unora ceea ce eu consider banalitate li se pare normal, ma gandesc ca nu e tocmai iesit din comun sa cauti aventura, sa iti asumi orice mai putin responsabilitati, sa nu cauti ceva al carui rezultat sa fie stabilitatea.Imi da egal, vorba unei prietene, daca simt si apoi comunic caci in final vorba unei alte prietene orice as face sau orice as zice ceilalti vor reactiona la fel.Suna pesimist!? Nu e doar ca ma apuca pe mine cateodata sa ma intreb cum defineste fiecare fericirea, cum ceva ce pe mine ma face fericita poate face nefericit/a pe altcineva si desigur invers si multe alte intrebari care incep cu 'de ce..'.De exemplu intreb ' De ce nu iti plac mandarinele?' si cel mai probabil raspuns va fii ' nu imi plac si gata, pur si simplu' dar eu sunt ca un copil pe care un raspuns simplu si inchis nu il multumeste si recunosc ca agasez pana mi se raspunde ' nu imi plac pentru ca sunt dulci' acre, au forma rotunda, au o culoare pe care o gasesc antipatica etc'.

   Si inca ceva.Vreau sa fac ceva, de fapt imi doresc ceva si ma trezesc ca fac lucrurile total pe dos, spun total opusul a ceea ce ar fii acceptabil si potrivit de spus.

  Azi m-am intalnit cu o prietena insarcinata in luna a 7-a.Recunosc ca mi s-a parut tare ciudat sa vezi pe cineva de 50 de kg+10 kg de burtica pe care sa o sustii cu mana cand urci scarile.Si i-am pus intrebari tampite de genul 'mai poti sa dormi bine?' ' nu ti-e frica?', intrebari din astea de om care nu isi poate nici macar imagina ca ar putea avea copii.

  Am cateva cunostine care intra pe mess din an in paste si dupa salut ma intreaba daca m-am maritat.Asa de idiot mi se pare sa intrebi asta.Poate nu vreau sa ma marit nah.Dar in gandurile cele mai ascunse vreau si eu un copil.Sunt inca la stadiul aaa ce pantofi mistoux ti-ai luat! de unde!? gata imi cumpar si eu! Si apoi ma duc la magzinul de copii si zic dati-mi va rog baietelul cu ochiii albastri si nasuc carn.Dati si garantie, nu? A, ok, in regula deci in termen de o saptamana il pot aduce inapoi daca face caca sau iti vomita pe bluza? Perfect! si poate trec si saptamana viitoare daca aveti reduceri k mi-ar placea si o fetita cu par carliontat.

 

Facerea de bine-muie pe fata

  Cumpar 30 cm patrati de kevlar urgent! Trebuie sa-mi fac vestuta la inima ca nu se mai poate asa.Nu se mai poate ca cineva sa-mi zica 'vreau' sau 'mi-ar placea' sau 'am nevoie' si eu sa sar repede in ajutor.Imi propusesem eu mai demult sa ma doara in cot dar naiba stie cum pe langa organele mai mult sau mai putin functionabile m-am trezit si cu chestia asta inoperabila numita suflet.Faza e ca sunt multi care nu-l au si asta imi explica mie multe k deh...mi s-a dat suflet si spre compensatie s-a luat din alta parte, 99% suflet si de restul pana la 100%, minte-asta sunt!

  Totusi ma gandesc ca o fii vreo calitate si asta sa-ti pese, sa fii acolo, sa vrei sa-l faci pe cel de langa tine sa zambeasca si n-am gasit eu inca cel mai bun mod de a o pune in practica.Oare sa plec ca voluntar prin Africa!?

city adventure

  Am facut-o si pe asta!Ma suna prietena mea azi k tipul cu care iese i-a dat cu flit, ca aparent e cam ocupat.Si cum prietena mea nu e genul care sa creada povesti (nu ca altii care vad roz bombon pana isi iau mumu ;)) )am iesit in uramrirea baiatului.Dupa ce am ametit in vreo cateva ture de oras, apoi de centru, apoi de oras apoi de centru il vedem si dam cu presupusul ca daca are vreo intalnire se duce si el acasa sa faca dus.Asa ca hop si noi in jurul blocului.Masina pe o straduta(ne gandisem sa scoatem macar placuta de inmatriculare din fata dar nu am reusit) si apoi in ture pe langa bloc(mai exact patru fete impartite in patrule de cate doua si cu telefoanele pe post de walkie-talkie), am uitat sa zic k la ceva semafor am facut si schimb de haine ca sa fie prietena mea cat mai bine camuflata.Nici n-am stat de 2 tigari k apare unu in spatele la ceva perdele care facea o chestie foarte ciudata, cand era pe jos, cand in picioare, cand langageam, cand langa perete.Zicem noi ca fetele-bah asta masoara ceva prin casa.Asteptam.In 20 de minute tot masura da faza era ca nu avea nimic in maini gen ruleta sau altceva, facea in schimb miscari ciudate din maini prin casa,ca si cum ar trage de niste ate invizibile si le-ar aduna la loc, trecea rapid dintro camera in alta.Asta vreo ora.Eu am ramas pe spate, voodo, voodo numai asta imi trecea prin cap, un fel de batman, batman da zic hai k poate  mai sunt sperante si n-o fii baiatu asta pe care il cautam.Sunam si surpriza ca raspunde.Ma intreb si eu ce dracu de yoga sau vraji face un om la 30 siii de  ani si care mai are si o anumita functie intro institutie!?

  So fuck me! -pt k am stat in fata blocului cuiva sa ma uit pe geam si fuck him! si altii care fac ciudatenii din astea.

 Ps-ma durea capul si inainte sa ies dar acum....(o fii aruncat cu bile energetice negre dupa noi :)) )

Idioata de sincera

   Perfect moment-sa mergi cu masina dar sa conduca altcineva, sa asculti jazz si sa citesti Eliade.O ora de fericire.O ora intreaga de fericire.Esenta combinatiei cred ca a fost linistea si ca sa fiu rea cu mine cred ca sunt mai fericita cand tac, cand nu deschid gura pentru a fii idiot de sincera.Dar eu asa stiu ca e politicos, sa raspunzi atunci cand esti intrebata ceva si acum ghinion de nesansa(pt mine!) daca spun exact ce-mi trece prin cap si in loc sa descurc mai tare incurc.Asa ma  vad cateodata ca "broscuta cu gura mare" si inca sincer cred ca nu am decat de castigat cand spun verde in fata ce cred, cand intreb in loc sa intuiesc.

     Povestea lui da si nu

   Hai sa jucam ceva, zise el, un joc la care poti raspunde numai cu da sau nu.Esti pregatita?
   Ea-da
   Ea-Crezi ca raspunsurile pe care le vei auzi te vor face fericit?
   El-nu
   El-Crezi ca intrebarile mele te vor incurca?
   Ea-nu
   Ea-Iti amintesti prima zi in care ne-am intalnit?
   El-da
   El-Crezi in Dumnezu?
   Ea-nu
   Ea-E adevarat ca ai pierdut cartea pe care ti-am imprumutat-o luna trecuta?
   El-da
   El-Nu ai uitat de carte?
   Ea-nu
   Ea-Ar fii trebuit sa uit?
   El-nu
   El-Ma ierti?
   Ea-nu
   Ea-Ma iubesti?
   El-...

   Intre da si nu nu se pot intercala explicatii, sunt cred cele mai taioase cuvinte si cele mai sincere.Azi m-am trezit fericita, m-am gandit la lucrurile simple, la intrebarile simple pe care eu una le ocolesc uneori, la raspunsurile prin da si nu pe care multi dintre noi le evitam, la situatia in care esti intrebat/a daca o/il iubesti si iti vine sa rapunzi cu ea/el e....complicat de simplu.

if only

    Incerc sa imi explic de multe ori comportamentele celorlalti punand sentimentele mele fata de anumiti oameni sau fata de anumite situatii in cutiute mici pe care le asez apoi in sertarul corespuzator.Sunt uneori fara sa vreau superficiala, caut fara sa vreau negativul pe care mi-e mai usor sa-l cataloghez si sa-l inventariez, am tedinta de a forta pentru a vedea limitele din celalalt si pentru a-mi putea zice "Aha! Deci asta era!" dar ma gandesc ca nu sunt singura care face asta.Ce se intampla oare cand anumite situatii curg lin, natural, cand negativul sau defectele sunt atat de bine integrate incat nu deranjeaza!?Cand a fii fericit e la indemana, nu trebuie cautat sau construit!?Cand din 100 de zambete nici unul nu este de fatada, cand descoperi ca mai ai multe de experimentat, cand poti fii tu insusi si mai mult decat atat!?

   Sa te astepti oare atunci sa fii tras de maneca si sa ti se zica trezeste-te?

Interesant

  Ceva studii facute in domeniul comunicarii si al barierelor de comunicare au relevat faptul k cel mai frecvent se ajunge la 100%, ceea ce are de spus emitatorul la 20%ceea ce retine receptorul, intrucat:
 ceea ce am de spus 100%
 ce ma gandesc sa spun 90%
 ce stiu sa spun 80%
 ce spun efectiv 70%
 ce asteapta receptorul 60%
 ce asculta receptorul 50%
 ce intelege efectiv receptorul 40%
 ce admite receptorul 30%
 ce retine receptorul 20%

So...it's fucking complicating cu comunicarea asta ;))

Dintr-una in alta

 Am, mai rar in ultiam vreme ce-i drept, momente in care stiu k imi lipseste ceva da nu imi dau seama ce este.Stiu ca vreau, k mi-ar placea la nebunie sa am /sa fac/ sa stiu/ sa incerc/ sa gust/ sa citesc/ sa beau ceva anume si nu ma pot decide ce mi s-ar potrivi atat de bine incat sa-mi provoace piloerectie vorba cuiva ;)

 Pentru momentele astea mi-ar trebui un panaceu, o multivitamina pluripotenta, un duh de lampa personal care sa intuiasca cauza dezechilibrului si sa vina cu potiunea magica corespunzatoare.Dar la toate astea recunosc cu rusine k in momentele mele de 'j'en sais pas' si 'te iubesc atat de, atat de, atat de...asa si asa' as fii foarte tentata sa-i zic aladin-ului din lampa go fuck yourself si lasa-ma in pace pentru k mi-e prea lene azi sa fac ceva pentru a-mi fii mai bine.Ahhh, lenea asta sau cum ar zice babele de la mine de acsaa-'lenevia si curvasaria sunt pacate mama, suparam pe Maica Domnului dar nah cred k as fii turbata daca ar trebui sa-mi modific programul si sa renunt la clipele cand am chef sa stau in fata monitorului, sa ma uit la wallpaper si sa nu ma gandesc la nimic, absolut nimic dar not to worry starea asta de falsa meditatie transcedentala nu ma tine mult k ma paleste cate un gand sau o intrebare de genul cat de idiot trebuie sa fie cineva, stim noi cine, sa se gandeasca sa decupeze imensitatile alea de forme in asfalt fara sa le si acopere in acelasi timp?Cretinii(si nu e vreun cuvant urat sau defaimator ci numai un atribut de caractereizare) carora le-a fatat mintea ideea cu gropile cred k n-au facut ore de traforaj la scoala si au frustrari.Aici ar trebui sa tastez injuratura corespondenta dar mi-am propus sa-mi schimb repertoire-ul de injuraturi cu unele mai simpatice :))

WTF

  What the fuck was that? Asa ma intreb eu cateodata cand am cate o discutie fara cap si fara coada, idioata pe alocuri si care nu se finalizeaza in nimic(am avut vreo cateva discutii din astea asta de curand), genul ala de discutii in care ti se pare k daca pui cartile pe fata, spui ce si cum simti "interlocutorul" sa-i zic asa va lua masuri dar keep dreaming baby!Keep dreaming mult si bine nu de alta dar ei barbatii(cu femeile mi-e simplu pentru ca da inseamna da, acum=acum, facem=facem etc) nu functionaza pe acum spun-apoi fac ci probabil pe acum spun,
-apoi ma gandesc
-apoi ma razgandesc
-da as putea...
-nu, nu fac, de ce as face?
-ei lasa k poate nu-i mai sta capul la ce am promis
-da ce plm am zis k nu-mi amintesc?
-asta e nebuna frate, inventeaza chestii!
 Apropos de asta mi-am amintit de o prietena care iese in oras, se intalneste cu el, ea il place mult pe el si ii loc sa zica nu ceva inteligent dar macar inteligibil la intrebarea lui-ce mai faci? ea raspunde-uite am iesit si eu sa beau un suc k oricum n-am bani decat de un suc! ;)) el zice -vezi k trec joi pe la tine si chiar avenit joi, numai k intro joi peste cateva luni de zile. :)) Astia sunt ei barbatii dar cum nu te poti supara pe catel daca face pipi pe covor pentru ca atat il duce pe el capul la fel nu te poti supara nici pe ei barbatii!

Promise me

  Daca un individ cade pe strada e foarte posibil ca din grupul de curiosi adunati nimeni sa nu sune ambulanta in cel mai scurt timp.Asa se intampla in grupurile ad-hoc formate, responsabilitatea este disipata.In grupurile bine consolidate pe de alta parte va exista atat un lider formal cat si cel putin un lider informal.Intre doua persone cineva va fii eroul iar celalat victima la un momentdat.Toate astea sunt teorii, testate si confirmate se pare.
  Nu cunosc pe nimeni intro relatie de iubire sau de prietenie care sa poata spuna ca tot timpul el si ea se iubesc la fel de mult, el si el nu s-au contrazis niciodata deoarece gandesc exact la fel, ea si ea si-au respectat mereu micile promisiuni de genul in seara asta ne intalnim la ora x in locul y.Nu cred k exista o situatie win-win perfect echitabila, sau perfect echitabila in acelasi moment de timp si de aceea cand imi pun sufletul, cand imi pasa o fac pentru ca asa simt si nu pentru ca astept sa mi se respunda cu aceeasi moneda iar daca sunt miciuni pe care le pot face credibile in fata oricui  cu siguranta nu m-as putea preface ca ma intereseaza binele cuiva ca sa obtin ceva in schimb.
  Imi place sa cred k responsabilitatea si cuvantul dat sunt notiuni care se completeaza reciproc, ca odata ce mintea proceseaza o informatie ca pe o viitoare actiune, individul va face tot posibilul sa transforme o promisiune intro responsabilitate, intro sarcina cu post-it rosu pe care scrie ASAP dar din pacate stiu ca nu se intampla asa, stiu din experienta ca e posibil ca intro euforie de moment sa spun o chestie pe care ulterior sa o aman.Lucrul bun e ca eu imi aman sarcinile dar odata ce spun/promit ceva reusesc sa trec peste lene,   indiferenta sau ce-o mai fii si sa fiu "fair".Lucrul rau e ca unii probabil pot sa-si gaseasca scuze atat de elaborate ca nu numai sa amane ci chiar sa creada ca nu si-au dat niciodat cuvantul pentru ceva.

complaining

  Daca la asta ma pricep(asa mi s-a zis) asta fac-I'm complaining(nu zic ma plang pentru ca ma duce cu gandul la plans si eu nu plang decat la filme si cand ma seaca cineva tare de tot).
  Am vrut sa dorm azi, ce-i drept la ore nepotrivite si mi-a sunat telefonul de o gramada de ori(cum ii mai apuca pe unii dorul cand visez si eu chestii interesante!), in fine nu sunatul in sine m-a stresat ci tonul la telefon si nu am gasit inca o melodie care sa nu-mi irite terminatiile nervoasa cand o aud.
  Ma doare cand capul cand stomacul de vreo cateva zile, parca nu-mi mai prieste nimic si nici nu ma satisface nimic.Kkt!Si nu-mi mai place apa  pe care o beau(miorita laie, laie bucalie, apa nu-ti mai place, gura nu-ti mai tace)
  Mi-am cumparat tigari Virginia Slims k din alea erau in oras si sunt rele de mori, parca au gust de negru muncit pe plantatia de tutun.Intro viata anterioara cred k am fost sudista si my bf ofiter nazist pentru ca are apucaturi de Hail Hitler si eu ar trebui sa-i cultiv cultul personalitatii.
  Oamenii multi e prosti(maicamea ar zice bine k esti tu desteapta si toti sunt prosti da nu stie ea saraca cati prosti chiar sunt), restul sunt invizibili sau ciudati.
  Mai am cateva de spus dar nu am cum sa le postez aici.
  Nota de final pozitiva-inca imi place Minulescu.

gelozie

     M-am jucat o clipa cu catelul si o ora pisoiul s-a uitat urat la mine si mi-a intors spatele.Acum sta langa mine da nu e prea fericit.Probabil o sa ma tina minte cu asta pana la urmatoarea portie de mancare.
    Eu inca nu-mi dau seama daca sunt sau nu geloasa.Adevarul e ca doza de nacisism din mine nu prea imi permite.Am vreo doua complexe dar in linii mari sunt multumita de mine, ma plac, imi zambesc in oglinda si in loc de "ce faci? "am inventat "te simti irezistibila azi?".
   Nu pot fii geloasa, stiu k sunt multe femei grozave in lumea asta dar si situatii de genul "it was ment to be/happen" dar dragostea si iubirea sunt resurse inepuizabile disponibile oricui si oricand cineva si le doreste.Imi amintesc cand incepuse psihoza Cohelio am citit "Alchimistul" si acolo e fraza aia celebra cand iti doresti ceva cu adevarat tot universul contribuie la implinirea dorintei tale, care se pare ca mi-a ramas in minte si acum(m-a dezamagit Cohelio cu "11 minute", cu riscul sa par idioata mi-a fost mai pe suflet cartea in care o curva de lux din Bucuresti isi impartaseste experiente, macar parea mult mai realista).Ca sa revin de pe campii-nu cred ca este cineva caruia sa nu-mi pice bine cand vede o anumita femeie pe care stie ca nu o poate avea sau careia sa nu-i fii placut un barbat total inabordabil dar baseline asta nu cred ca pot numi gelozie, hai sa-ii zic dorinta, obsesie, sau altcumva.
    Imagineaza-ti, doreste-ti si vei avea!

body language

   Mi-e ciuda pentru ca sunt probabil cea mai usor de citit persoana.Stresul, supararea, gelozia, fericirea, exaltarea si toate restul se citesc pe fata mea mai usor decat dintrun Abecedar.Acum adevarul e ca mi se intampla sa-i citesc si eu pe ceilalti.Nu e placut sa auzi raspunsul pe care ai vrea sa-l auzi dar sa vezi ca sub acele vorbe goale, da, goale, se ascunde dezamagire spre exemplu.Doare cand vrei sa spui ceva ce pe tine te interesaza sau consideri important si cel din fata face un gest de inchidere totala chiar daca verbal te aproba.Acum ma gandeam de ce nu-mi vine in minte si vreun exemplu pozitiv si de ce vad si simt minciunile unora si altora!?Nu am decat raspunsul asta-oamenii sunt falsi, au tendinta de a raspunde asa incat sa nu se puna intro lumina proasta, sunt schimbatori, mai schimbatori decat directia vantului.Poate daca am face cu totii exact ce ne-ar trece prin cap s-ar creea haos dar sa nu intru in subiecte sociologice din astea complicate.Oricum de mare rahat si limbajul asta non-verbal pe care fara antrenament foarte special nu il putem masca.Ei...macar pot sa-mi dau seama daca vanzatoarea ma minte sau nu cand intreb daca sunt proaspete prajiturile.

disponibilitate

Azi nu am chef sa fiu buna, simpatica, sa gandesc pentru altcineva, sa ascult aceleasi povesti.Azi e randul meu sa fiu bitchy, ironica, nesuferita.Secvential am si zile din astea. Secvential rar.
Azi nu-mi bat capul cu "de ce?", "as vrea sa inteleg" sau "imi pasa".Azi nu-mi pasa.
Azi ascult in bucati, procesez minimalist, atat cat sa-mi mentin functiile vitale, raspund in franturi putin inteligibile.Mi se rupe!
Azi nu ma intereseaza daca e verde, albastru, rosu sau roz in picatele.
Azi cred in binele care vine de la sine, in frumos luxuriant sau simplu atata timp cat nu trebuie sa ridic un deget sa ma bucur de el, iar peste tot ce nu e sa fie sa se astearna un camp cu maci a la Van Gogh.

O fii stand Venus cu fundu'n sus in casa comunicarii, sau a intrat in conflict cu Marte, nu stiu, dar asa simt eu azi lipsa disponibilitatii.O sa deschid globul de cristal pentru ma multe detalii :))

Normal, anormal, patologic

  Mi se intampla mie acum ceva vreme sa intreb sau sa ma intreb-tu esti normala? sau asta oare e sanatos la cap? si cum am ramas cu gura cascata la diverse comportamente si reactii am lansat sloganul "ma astept la orice din partea oricui" si de atunci ma mir mai rar de ciudateniile oamenilor.Chiar functioneaza modul asta de gandire dar ca orice regula era de asteptat sa aiba si exceptii, mai exact sa vina cate unul, pornit fara intentie, sa-mi futa sistemul, sa-mi dea peste cap orice vaga notiune mai credeam k am despre relatiile dintre oameni, asa ca am decis sa vin cu niste axiome la teorema aplicata.
 So...reformulez..."ma astept la orice din partea oricui si in plus incerc sa nu mai consider nimic ca fiind anormal", sau mai pe romaneste "ma friend, daca asa gandesti si daca asa actionezi din punctul meu de vedere esti dus/dusa cu capul, keep living in lala-land, e alegerea ta si nu pot decat sa ti-o respect, nu de alta dar am si eu lala-land-ul meu " :))

Frustrarea si productivitatea feminina

   Girl talk, sambata, ora 12
 Salut, te-ai trezit?
 Da, de pe la 10.
 Ce faci, bem o cafea?
 Da, un picut mai tarziu k am ceva treaba, trebuie sa pun la uscat niste haine ca am spalat vreo 3 ture si stii ca parca era o pata pe covorul din dormitor si l-am spalat si pe ala, apoi daca tot m-am apucat le-am spalat pe toate.Aaa...si ma gandeam sa fac o prajitura daca tot merg in piata sa cumpar una alta pentru friptura.
 Aaaa...ok.Sa inteleg ca nu a dat nici un semn de viata?
 Nu fata, nimic.Asa ceva nu am mai vazut!


   Girl talk, vineri, ora 22
 Hello, hello, da ce raspunzi asa greu?
 (abia respirand) Mut un dulap.
 De ce????
 Pai ma enerva.Acum l-am dus in mijlocul camerei si nu mai pot sa-l urnesc din loc.Bag picioru!
 In rest? Toate bune?
 Aaa, da.Ei... m-am certat cu...stim noi cine...si a iesit cu baietii in oras.

 Mi-a expirat SPSS-ul dar cu siguranta daca introduc nervii pe care ni-i fac cateodata barabatii nostri si productivitatea casnica o sa obtin numai corelatii pozitive si foarte pozitive.

 PS-baia mea e super-curata :))

Puncte cardinale

  Sunt egocentrica, sunt rautacioasa, mofturoasa, pretentioasa, vreau fara sa dau in schimb si mi se intampla ca uneori sa nu fiu cea mai buna prietena dar stiu ca ei, pritenii, vor fii mereu acolo si ei sunt puctele mele cardinale.
  Cand ma simt energetica, fericita, cand sunt in stare sa fac orice imi doresc, cand simt soarele chiar daca e iarna imi impart timpul cu cea care este sudul meu.Ma poate face sa rad, sa cred, sa vreau mai mult si ne simtim grozav impreuna.
  Alteori am nevoie de un sfat si atunci ma indrept catre nord.Acolo stiu ca adevarul e rece, albastru si intunecat dar in acelasi timp pur.Acolo gasesc raspunsuri sincere, gandite si cele mai pertinente sfaturi, pentru ca ea, nordul, poate sa gandeasca din afara.
  Cand am nevoie de incurajari aleg rasaritul. caci acolo stiu ca o sa mi se spuna ca orice as face cu siguranta va fii bine, acolo regasesc increderea si puterea de a ma ridica de fiecare data cand ma impiedic, ea stie sa ma calmeze si sa ma pozitiveze.
  Apusul e locul unde merg sa inchid povesti, sa las ganduri, sa pun deoparte tot ce nu imi place si el stie sa asculte, are rabdare sa nu interpreteze, sa ma lase sa ma descarc si sa ma calmez.
 
  Ei sunt oamenii mei, ii iubesc chiar daca nu o arat tot timpul.

  Cred in destin in sensul in care avem tot timpul posibilitatea de a alege, situatiile in care ne aflam la un momentdat sunt rezultatul unor siruri de alegeri, inspirate sau mai putin, fortate de noi sau de imprejurari.La fel si satisfactia sau insatisfactia pe care ne-o da iubirea, alegem sa fim cu o anumita persoana, alegem sa ne agatam de anumiti oameni chiar daca stim ca nu acolo e fericirea si iubirea si mai ales strangem din dinti si speram, speram macar ca daca nu suntem in putere sa-l schimbam pe cel de alturi macar vom putea sa ne schimbam pe noi si sa ne adaptam.
  Recunosc ca mi s-a intamplat sa ma intreb unde as fii fost azi daca intrun anumit punct as fii ales negru in loc de alb, daca as fii avut curaj sa aleg alb sau negru in loc de gri si cum as fii putut sa gasesc iesirea de pe drumul gri.Am gasit raspunsuri multiple dar stiu ca orice as fii ales nu as fii putut deveni un om mai bun decat sunt acum.Intrebarea cheie insa e daca cei din jurul meu ar fii luat alte decizii cum m-ar fii putut influenta, cat de mult sunt ca si personalitate rezultatul oamenilor pe care i-am cunoscut, cine m-a facut zambesc si cine m-ar fii putut face sa zambesc daca nu ar fii ales sa faca pe altcineva sa zambesca?,
  In hipnoza se foloseste metafora hotelului.Esti pe holul unui hotel si poti alege orice camera in care vrei sa intrii.Hotelul meu este o cladire veche, cu un hol intunecat si mobilier vintage in schimb camera este una mare, luminoasa, cu o priveliste superba si din balcon poti merge in celelalte camere, ii poti vizita pe ceilalti din hotel fara ca nimeni sa se supere, are un pat mare cu lenjerie din bumbac rosie desi sunt singura, cateva tablori pe pereti si un fotoliu  directorial din piele neagra.Si eu ma simt linistita, multumita de alegerile pe care le-am facut si pe care le voi face.Hotelul tau cum e?
  Alegem sa dam sanse sau nu, alegem sa vedem ce e bun si frumos in ceilalti sau sa naufragiem in superficialitate si autosuficienta, aleg sa fiu fericita, aleg sa pot spune la sfarsitul zilei-azi am iubit si imi asum nefericirea pe care superficialitatea mi-o poate cauza.
 

when love takes over

   Hai sa-i zicem generic dragoste.Morbida comparatia dar e ca un fel de gripa in sensul ca se manifesta total diferit de la o persoana la alta.Telefonul pe care il astepti, bucuria de a spune prietenelor tale cat de minunat este, zambetul pe care ti-l aduce atunci cant te simti down, gelozia, intrebarile pe care ti le pui, satisfactia care o ai cand te pui seara in pat stiind ca ti-a zis noapte buna, energia pe care ti-o da orice cuvant rostit la momentul potrivit si multe altele.Uneori e frumos, alteori simti ca orice este posibil cand iubesti si se intampla si ca sa doara, sa doara rau de tot si sa-ti dai seama cat loc ai facut in inima ta cuiva care te ignora.In linii cat se poate de mari asa am simtit eu dragostea si cred k toate femeile se pot rageasi intruna din situatiile astea.
   Adevarul e ca m-am gandit la situatia in care un barbat intalneste o femeie, clasic pana acum.Dar el barbatul nu este dispus sa se implice prea mult, asa a fost el construit sau mai bine zis si-a creeat singur un pattern foarte ciudat zic eu pe care il aplica in orice relatie si care se bazeaza pe totala neimplicare emotionala, pe trairea la maxim a celor cateva intaniri, pentru ca in sablonul asta exista un numar maxim de intaniri, pana la punctul in care daca nu mai exista nimic nou de explorat sau exploatat renunta, renunta pur si simplu, fara explicatii, fara sa se uite inapoi.Din contra ea, femeia este in momentul in care are nevoie de un barbat cu care sa-si construiasca o relatie, serioasa si solida la bazele careia sa puna valorile care i se par ei importante in momentul respectiv si sa puna mai putin accent pe partea de pasiune nebuna.Concluzia- una singura-cei doi nu aau absolut nici o sansa impreuna.Iar la o asa poveste(mie imi place sa cred k povestile de dragoste au finaluri fericite) nu putem decat sa dam vina pe bad timing, un bad timing chiar nasol.
    Ce alegem?Sex sau socializare si prietenie? Se poate gasi intro singura femeie mixul perfect intre acestea?Cu siguranta nu pentru ca mereu o sa exista discordanta intre momentele de timp pe care fiecare le considera potrivite pentru a face un anumit lucru si mai ales va exista felul in care fiecare simtim dragostea.Si ca sa inchei intro nota cat se poate de realista exista femeia perfecta pentru barbatul perfect numai ca nu avem rabdare sa-i descoperim sau sa-i cautam pentru ca suntem mult prea preocupati sa ne pierdem timpul in alte relatii superficiale, in sex care e minunat in jumatatea aia de ora cand se intampla, in goana dupa iluzii si dupa aparente.Dar e bine, e bine ca suntem tineri si ne putem comporta asa, e bine ca suntem destui de maturi sa nu ne gandim ca ceasul bilogic face tic-tac dar noi putem sa-i zice tic-tic-mai taci! k te ignor oricum.Acum se poate ca sa-mi impart maturitatea si batranetea cu pisicile si sa-ti duci senectudea amintindu-ti cate relatii grozave ai avut dar e doar o chestiune de alegere.

  So,next time o sa fie despre alegeri, pana atunci make love not war!

limitari

  Doamne ajuta ca inca nu mi-e creierul neted si se intampla ca cei cativa neuroni ramasi sa se busesca de circumvolutiuni si sa sinapseze automat si atunci incep sa ma intreb chestii.De exemplu...care sunt limitarile nostre ca oameni si unde sunt limitele in anumite relatii?
  Una dintre chestiile idioate pe cere femeile le fac e sa sa cenzureze in special la inceputul unui relatii, nu-l sun pentru ca astept sa ma sune el, daca ii scriu un mesaj si nu o sa-mi raspunda, oare o sa creada ca sunt disperata daca imi vine sa-i zic ca ma gandeam la el...si multe alte intrebari de genul la care noi femeile putem sa gasim 100 de raspunsuri care mai de care mai fantasmagorice.De cele mai multe ori se intampla sa ne creem scenarii la lipsa celuilalt de comunicare, poate e cu altcineva de aia nu da nici un semn de viata, poate i s-a parut ca nu imi statea bine imbracata in mov, poate, poate, poate....cand ar fii mai simplu sa COMUNICI pur si simplu.Acum mi-e imposibil sa vorbesc si din punctul de vedere a barbatului, ma gandesc ca si ei pot face jocuri din astea de doi lei, ca poate li se pare ca le mai creste raitingul daca isi baga capul in nisip mai ceva ca strutul.In fine ideea pe care vreau s-o subliniez e cenzurarea comunicarii libere, daca s-ar putea de genul intrebare raspuns, ca sa nu trebuiasca sa deschidem globul de cristal de fiecare data cand el, barbatul, nu se sinchiseste sa puna mana pe telefon mai mult decat pentru vreun clip despre gadgeturi pe youtube.

  Unde se termina bunul simt si unde incepi sa-i agasezi pe cei din jur?Exista si altceva intre cele doua sau se contiunua una cu cealalta?Ha....la asta chiar am raspunsul!Intre bun simt si iritatare se afla felul in care iti construiesti o relatie, prietenia, regulile de comun abordate, limbajul nonverbal al celuilalt(daca ne referim la comunicarea directa).Stiu eu vreo cativa oameni care ar putea jura cu mana pe inima ca ei nu au agasat pe nimeni la viata lor dar ca li se intampla sa fie asltati din toate partile si fac pe ofuscatii cand de fapt creste inima in ei ca aluatul de cozonac gata sa iasa din tava.O mana se spala pe alta ar zice o vorba din popor....un agasant terorizeaza un alt agasant agasandu-l as zice eu.Asa ca aviz pritenilor mei....daca va bat la cap inseamna ca si pe mine ma bat la cap altii si mi-e greu sa ma abtin sa intrerup ciclul!

  Noi ca fiinte nu am fost din pacate proiectati nici sa zburam, nici sa vedem in intuneric, nici sa ne autoregeneram instant dar din fericire unii avem alte caliati de super-eroi.La mine functioneaza bine intutia si imaginatia.Ce au de a face astea cu limitarile? Pai tocmai faptul ca imaginatiei nu-i poti pune oprelisti iar intuitia ajunge in constient cu o viteza atat de mare incat nu poate fii cenzurata.

  Anul 2010 nu cred ca va fii unul pufos si simpatic asa ca e cazul sa scoatem cele mai bune arme iar a mea va fii tocmai lipsa limitarilor.