in direct din fata inimii

     Azi ma simt ciudat, azi vreau sa o iau la fuga si sa nu ma opresc prea curand, sa fug de mine, de tine, de responsabilitati, de promisiuni, de tot ce nu e usor si de tot ce stiu sa complic.Azi ma simt blocata in mine, prinsa in clisee, superficialitate, intro panza de paianjen tesuta ochi cu ochi , o panza pe care am facut-o casa, crez si realitate.Am negru, rosu,azur si verde toate la un loc si toate dintro data si nu pot sa conturez nimic din ele pentru ca mana nu vrea sa ridice pensula care sa puna prima pata, primul punct de pornire pentru ca m-am aruncat de prea multe ori cu capul inainte.

     10 intamplari ciudate, top despartiri, top combinatii 2010, bilanturi peste bilanturi la sfarsit de an, toata lumea trage linii si ma apuca  sa ma intreb ce am facut pentru mine!? si dau peste situatii pe care pe moment credeam k le-am rezolvat cat de bine am putut dar azi am indoieli...si simt ca nu mai pot respira, ca nu mai am control asupra mea, ca eu ma invart ametitor sau poate ce-i in jurul meu se invarte, ca inima imi bate prea rapid si in urmatoarea secunda ma intreb daca mai am puls...exact ca intrun atac de panica, numai ca asta e unul macro care nu o sa treaca pentru ca nu mai am nici un loc in care sa ma simt in siguranta.

scrisoare mosului

                            Draga Mos Craciun

         Aici, in prima parte, ar trebui sa iti spun ca am fost cuminte anul asta dar stim amandoi ca nu a fost asa, totusi cum tu esti bun o sa treci cu vederea prostioarele de om mare pe care le-am facut.

        Sa nu o lungesc, ca esti batran si ireal si mi-e frica sa nu dispari tocmai anul asta vreau sa te rog  sa-ti pui la munca spiridusii si sa imi trimiteti un dulapior pentru amintiri.Nu trebuie sa fie foarte mare dar neaparat sa aiba macar o mie de sertarase in cel putin zece culori.Sper ca nu cer prea mult si ca o sa poata sa fie fabricat pana saptamana viitoare pentru ca reprezinta o necesitate...sa-ti explic...sa zicem ca mi se intampla ceva frumos, o vreme reusesc sa ma tin de amintirea aia dar apoi ma trezesc intro dimineata si amintirea mea frumoasa nu mai e pentru ca nu am avut un sertar in care sa o pun bine si cineva mi-a furat-o.Asa am pierdut multe clipe, stiu ca au fost candva acolo dar nu le mai simt in suflet, am pierdut zambetele oamenilor pe care ii iubesc, bucuria unor lucruri bine infaptuite, caldura si soarele unei dimineti din august si multe alte nimicuri.Ca sa te motivez o sa-ti mai spun ca o cutie plina cu maruntisuri primite pe care desi stiu ca nu da bine la feng shui nu ma indur sa le arunc si vreau sa-mi pot tine si amintirile la fel.

         In primul sertar o sa pun Craciunurile copilariei mele pe care pot sa le aseaman cu povestile rusesti, imi amintesc de ulitele satului pe care iarna nu mai circulau decat sanii trase de cai, fumul ce iesea din hornuri si geruri cum n-am mai prins de atunci, cum plecam dimineata la joaca si nu imi mai venea sa intru in casa nici dupa ce se inopta, mirosul placintelor moldovenesti, seara de ajun in care mergeam la colindat din casa in casa cativa kilometrii buni, cadourile simple de sub brad de care ma bucuram, si multe alte minunatii.

ce mai cumpar? crema de fata

     Destinatia-supermarket, my bad inainte de Mos Neculaie.Printre alte nimicuri aveam nevoie de o crema de fata si ca sa nu ma ingesui cu alte femei in fata raftului am ochit ceva la un pret mediu si un ambalaj care promitea lipsa parabenilor si un factor de protectie adecvat perioadei.Toate bune si frumoase pana am ajuns acasa si inainte s-o folosesc mi-am aruncat ochii peste ce era scris pe ambalaj 'complexul x inhiba formarea melaninei in piele'...si la asta m-am blocat!

      Din cate stiu eu melanocitele sunt niste celule din piele care secreta acest hormon, melanina, responsabil pentru culoarea pielii, a parului si a irisului, de aceea e si mai putin probabil ca o persoana cu ochii albastri sa aiba tenul inchis la culoare si cand stam la soare se produc reactii in epiderm care fac celulele astea mai active si deci ne bronzam.

     Acum nu stiu daca ceva poate fii inhibat doar partial(mai degraba obstructionat) dar macar de scriau ca reduce partial sinteza de melanina...sau daca ar fii explicat putin prin ce mecanism face asta...dar nu si ca sa imi puna capac trag o fraza cu testat deramatologic cu o steluta care ma duce la un scris mic in josul ambalajului cu lamuririle de rigoare-'testat dermatologic pe 15 femei' ;(( .Ce poate fii mai incurajator de atat?Ca 15 femei s-au doua saptamani pe fata cu crema asta si nu au observat eczeme si alte porcarii!? Ca altceva eu nu prea pot deduce.

     In concluzie nu pot decat sa o folosesc cu incredere ca baza de machiaj si daca nu mor intre timp sa-mi scot si melanina din par cu ea ca si asa imi doresc sa fiu blonda.

5 dec.

     M-am trezit cu pisica mieunand frenetic la usa.Nimic nou pana aici.Dar in urmatoarea clipa a zburat prin camera o cutie de crema de fata.Nu stiu unde era si cum a prins aripi dar cert e ca intro secunda eram treaza.O fii facut mata bosconele ca nu ma sinchiseam sa-i deschid usa sa intre in camera si a pornit poltergeistul asupra mea ca explicatie mai buna pentru cutiuta zburatoare nu am.

     In alta ordine de idei azi vine mosul....cred k nu am fost prea cuminte daca mi-a zis ca nu are timp sa treaca si pe la mine....asa ca o sa merg sa-mi cumpar singura dulciuri si jucarii.

decizional-ipocritic

    Eu am promis cuiva de vreo doua ori ca ma las de fumat ba chiar parca ma credeam ca pot face asta dar mi-am bagat picioru in ea vointa si mi-am aprins o tigara.Da, mi-a fost ciuda extrem pe mine ca nu m-am putut tine de cuvant si repejor mi-am gasit scuze si dupa scuze iar m-am invinovatit ca nu sunt nici macar atat de puternica.Mi se intampla cateodata sa trag cu sete din slims-urile mele si sa ma apuce nervii ca o fac dar ma reconfortez cu gandul ca macar nu mai fumez ceva foarte puternic.Si sting tigara si apoi aprind alta si ma invart in cercul cat se poate de vicios.

    Intrun moment de disperare mi-am promis ca nu o sa mi se mai intample niciodata sa ma prinda ultima zi de examen fara materia deja invatata si ca sub nici o forma nu o sa invat in noaptea dinaintea examenului.Acumulasem atata stres in mine(care din pacate si-a lasat urma pe undeva si reuseste sa ma mai bantuie si azi la modul cat se poate de urat)  incat asta e o promisiune de care m-am tinut si care s-a transformat in regula si modus vivendi.

    De vreo 3 ani visez la ceva si sunt determinata ca anul viitor cam pe vremea asta sa se intample.In primul an am visat, in al doilea am sperat, in al treilea an mi-am dorit iar anul viitor stiu ca o sa se intample chiar de va trebui sa aliniez planetele cu mana mea.

    Si multe altele mai sunt...cuvinte de care m-am tinut si promisiuni pe care mi le-am facut in van.Mi-ar placea sa stiu care e factorul care sta la baza respectarii cu strictete a unei decizii luate dar la fiecare semn de intrebare pe care il am nu pot sa-mi impac ratiunea cu sufletul si sa le fac sa vina cu o singura decizie si mai mult sa fie si hotararea corecta.Deci da, sunt decizional-ipocrita cu mine insami dar ma tratez!