2012

Lista mea de dorinte pe anul viitor:

1. de ziua mea( aprilie) vreau sa fiu undeva la mare, la 30 de grade
2. vreau sa citesc 12 carti
3. nu vreau sa fac sport dar imi propun sa incerc macar
4. sa imi vopsesc parul alta culoare
5. sa vad o etapa de Formula 1, daca nu anul asta macar in urmatorii 3
6. sa imi fac 2 prieteni noi si vreo 10 cunostinte
7. sa invat cateva cuvinte de baza intro limba straina
8. sa invat sa am grija de un animalut
9. sa fac ceva de mancare odata pe saptamana, hai odata la doua saptamani
10. sa duc mai des masina la spalat
11. viata de la munca sa nu-mi futa viata personala
12.bifez deja o etapa de sarituri cu schiurile( Morgi, Amann si restul here i come!)
13. sa nu imi termin lista in 13 itemi
14. sa fiu o prietena jumatate de buna ca prietena mea Nico
15. sa imi folosesc creativitatea si indemanarea
16. sa fac ceva voluntar, benevol pentru un om care are nevoie
17.sa ma imbat o data la doua luni pt k sunt o simpatica
18. sa imi fac lucrarea de dizeratie, sa o sustin si sa iau cel putin 8

boyfriendship

De când m-am trezit îl urmăresc cu coada ochiului. Se uită mai întâi la un clip cu maşini din alea scumpe şi frumoase, doi nemţi se întrec pe autostadă în Italia. Eu  nu ma uit pentru că m-ar apuca dorul de vacanţă. Îmi fac o cafea, realizez ca nu realizez cât de frig e afară. Din cand în cand zâmbeşte....faruri pentru Vectra, climatizare, alte nimicuri din astea pe care nu prea le vad rostul. Mă rog sa nu mă întrebe daca îmi place sau nu nu ştiu ce maşină pe care a gasit-o pe autovit. Jumate de ora pe autovit scrolling printre maşini tunizate. Mă uit la Tv-ul mare din faţa mea pe care nu-l folosim niciodaă, mă gândesc că dacă l-as întoarce puţin spre stânga parcă aş avea loc pentru a juca ceva pe vreo consolă. Îmi imaginez cum merg la Media galaxy să cumpăr consolă. Ascult horoscopul, vocea lui Paolo Fox mă calmează de fiecare dată, nu-mi amintesc ce zicea, dar cred că era de bine.Îmi sun prietena, nu răspunde....nimic nou în asta. O să mă sune înapoi când o să-şi scoată din...buzunar....telefonul ăla pe care îl ţine pe vibraţii. El se uită pe ceva forum, cred k e ceva legat de jocuri.Ascult muzică în căşti. Mă grăbesc să tastez pentru că el o să-mi întrerupă gândurile cu un ce mâncăm şi noi......şi o să-i răsăund că mâncăm orice numai să nu trebuiască să fac eu ceva. Tocmai ce m-a întrerupt.

to friends

       Cum as putea sa continui povestea ta cand nu stiu nici macar pe unde mai sunt povestile mele? Tu visezi stelute, asteroizi, balene cu nume ciudate chiar delfini care au nume si in vinera mea seara totul e real, un pic mai rece decat mi-as dori si sunt si eu mai rece decat ieri. Astazi, vineri, e ziua mea de nu pentru povesti deoarece ma simt  inutila in povestea mea, ziua de a nu mai crede in povestile altora( no offence), e un fel de black friday k tot se poarta in care dau cu reducere sentimente bune...la mine azi e cu reducere de 90% si e posibil sa-mi prelungesc oferta( aviz amatorilor!).
       Alcool, piese de rummy  rasturnate cu draci pe masa, fum, o combunatie intre ele si am avut un vis ciudat din care m-am trezit plangand si culmea eram fericita, usurata dar foarte speriata. Cum e oare in realitate!? Cum ar fi?
        Nu cred despre mine k as iubi mai mult decat altii dar observ cat de multe sunt in stare sa fac pentru cei la care tin, cum imi pot lua 10 minute pentru a ma calma ca mai apoi sa zic imi pare rau dar ma sperie gandul k desi iert si uit repede toate se aduna undeva si culmea tot pe mine ma apasa.
       Asa ca las steluta in mainile tale si  cand nu o sa ne mai putem vedea in fiecare zi o sa te gandesti k azi ti -am spus te iubesc!
      Si mi-ar fi placut sa fi incheiat in paragraful de mai sus dar ma gandesc si ceilati prieteni pe care nu i-am strecurat printre randuri dar promit sa ma revansez. Si daca din greseala am pus pe cineva in plus aici e liber la unfriend!( oferta limitata pana maine cand o sa-mi intrati in gratii din nou!)
     

15+

Untie the tights, forget the bounds,
Undo the rain, the cold, the pain,
Receive this autumn leaves as blessings,
Forgive the strangers for confessing.
Remember you, your happy face,
Your smile, yourself, your hidden grace.
Misplace your sorrow out, somewhere,
Rebuild your hope just from thin air.

ich mich, du dich...oder....

De ceva vreme am impresia ca trebuie sa spun ceva important cuiva dar nu-mi amintesc nici cui, nici ce trebuia spus. Am impresia de cuvinte suspendata, amanate, e asa un fel de impresie de lipsa de aer. Deschid de 3 zile pagina asta de blog, ma blocheaza albul si ma face sa ma intreb daca mai este ceva de zis Se prea poate ca ceva-ul ala important sa se fi spus demult, poate intrun moment nepotrivit si nimic nu mai are cum sa schimbe realitatea pe care a creat-o.
Nu cred despre mine ca am fost vreodata o persoana care sa se bazeze strict pe certitudini, mi-am asumat riscuri uneori prea mari pentru momente mici, mi-am intricat lumea in lumea altora si fara jena sau frica m-am desprins de acolo, m-am agatat de nimicuri pe care le-am considerat fericire dar azi.....azi nu mai stiu sa ma iubesc, azi am uitat sa vreau, azi pot parea doar egoista si atat, azi nu mai stiu cui sa spun cuvintele alea si care sunt ele. Mi-e frica sa nu gresesc si cum e omeneste mi-e si mai frica sa treaca pe langa mine posibilitatea de a gresi.

?

Munca, pat, cate un serial, somn, bere, de la capat a doua zi.
Un gand, prea multe ganduri, planuri pe agenda, dorinte, planuri mici, mari , foarte mari pe azi , pe maine si pe cand va fi sa fie.
Cineva care nu-si mai poate tine promisiunile, adica eu.
Piese de sah, 2 culori...cine oare le misca?
Nu inteleg, dau vina pe oboseala.
Prioritati schimbate radical.
Examen, scoala, o colega anunta cat de insarcinata e.Felicitari.Ma gandesc la mine.
Pat, ciocolata.Tigara.
2 vorbe, prea scurte cu prietenii.Un ochi pe facebook si altul pe un site tampit de stiri.House.(MD)
Arunc/pasez.Astept.Mai pot?

dragostea-i nebuna

     Deci eu am incercat dar nu am reusit nicicum sa inteleg intrutotul.De ce sa iti doresti sa fii dat la o parte sau impins?De ce sa vrei sa lacrimezi vinerea la ceas de seara?Si apoi sambata si poate chiar duminica?De ce sa te trezesti cu ochii umflati a doua zi? De ce sa te supui fitelor sau prostiilor? De ce naiba sa dai din coate sau sa fi calcat pe picioare?De ce sa stai ca prostul si sa te faci interesat cand nu intelegi nici zece procente din ce ti se zice? Sau de ce sa inghiti fortat obligat prieteni ai prietenilor amicilor nustiucui?

     E clar ....dragostea-i nebuna! Si sora cu pasiunea zisa si 'prostie handmade'.

    Deci am avut o scanteie de amor dar gata cu ea.Eu nu mai calc prin jazz pentru ca nu am nici un raspuns logic la ce m-am intrebat mai sus.Unii ar zice ca oamenii sunt cei care sfintesc locul dar la ce oameni am vazut eu acolo aseara ar fugi dracii din iad cu smoala sfaraind in cur de s-ar intalnii cu ei.

    Deci am zis!

nu-i nou

Poate intro zi ai disparut si poate a doua zi am disparut si eu.
Dar cum ramane cu toate gandurile mele?
Dar cu visele tale?
Le dam altora sau le punem in baloane colorate, le eliberam spre albastru si ne prefacem ca nu le-am avut vreodata?
Imi predic porunci grele si fac aluzie la iluzie.
Respir sacadat o gura de aer cald si apoi una de aer rece.
Zambesc mecanic.Jumatate de bere, o bere.Zambesc.
Si am uiat sa cred in poezie si in fluiditate.

frust

     Pffff....cam de unde sa incep? Pai fara cap si fara coada vreau sa zic ca mie mi-a cam ramas in gat falsitatea si lipsa de respect propriu a  unora care isi inghit cuvintele sau isi ascund adevaratele intentii sub vorbe alese cu grija ca sa nu supere si sa nu ofenseze.Nu imi propun eu sa instaurez vreo anarhie in care fiecare sa aiba liber la vorbe, nu imi propun nici mie sa fac asta dar nu stiu cum naiba de imi iese pe gura fiecare gand din ultima vreme de parca garniturile filtrelor de conformism si bun simt mi s-au uzat cu totul si nu pot sa le inlocuiesc acum.

     Poate maine o sa spun cuiva ca este un cacat de om din punctul meu de vedere, sau poate o sa i-o spun azi,o sa las pe cineva sa puna la indoiala sentimentele, sexualitatea sau inteligenta mea dar dupa cateva minute o sa-i zic sa-si bage parerile adanc in anus.Gata cu diplomatia!

     Nu sunt vreo inteligenta, nu am cea mai dreapta coloana vertebrala si nici nu ma inrudesc pe departe cu Maica Tereza dar imi asum toate tampeniile pe care le spun si ma astept sa mi se raspunda la fel.Si am chef sa injur ba mai mult imi imaginez cum e sa dai cuiva o palma asa de tare incat sa simti furnicaturi.Volunatari?

     Nu sunt mandra de pornirile astea pe care le am dar nu vreau sa le infranez, sunt curioasa ce o sa se intample.Daca o sa raman singura in curand pentru ca am gura mai mare decat broscuta cu gura mare...cacat! asta este....la sfarsit oricum murim singuri.O  sa pierd oameni, oportunitati si o sa castig alti oameni si o sa apara alte oportunitati dar macar o sa am satisfactia sinceritatii.

   Dedicatii: o sa te regasesti intruna din propozitii.

   Mi s-a zis ca nu scriu corect verbul 'a fii'.Corect, nu-l scriu corect.Just stop reading dude!

   Nu te condamn ca nu o sa mai scri dar vreau linkul la un alt blog mai intim.

   Cat te mai poti minti pe tine? Ti-ai raspuns? Eu cred ca si daca ti-ai raspuns ai facut-o mintindu-te!

   Un 'imi pare rau' scris mic.Urmeaza si ala mai mare.Nu stiu cand.

   La naiba, cred k mintea mea e mai pusa pe moate decat a ta.

   Nu e lectura de seara.Am mai zis asta, nu?

   Nu stiu daca explica comportamentul postarea asta, am incercat.Not to worry, sunt tot eu, good people.

  

Am omis pe cineva? Se poate.Astept reclamatii in carnetul special pentru reclamatii si sugestii.

  
   

?

     Nu cred in fuga de realitate desi incerc sa o practic.Nu te poti refugia in universuri paralele si oricat ai incerca acel ceva de care fugi te va prinde cumva din urma.Poate e gandul ca inca nu te-ai apucat de un proiect al carui deadline il stii exact, poate e vizita la medic pe care o ignori, poate e nasturele de pe camasa albastra pe care te faci ca uiti sa il cosi dar orice ar fii deadline-ul tot va veni la un momentdat, sanatatea nu ti se va inbunatati tratata paletiv cu nepasare si camasa albastra iti va trebui intro zi si ideal ar fii sa aiba toti nasturii la locul lor.

     Si o prapastie se trece dintrun singur salt cand nu mai ai timp.O casa se construieste caramida cu caramida pentru a fii trainica dar cu oricata grija ai lipi caramizile alea e posibil ca acea casa sa nu fie niciodata locul cald si primitor pe care ti-l doresti.Si apa va curge tot mereu din deal inspre vale, la fel si timpul tau, la fel si timpul meu, e drumul cu un singur sens, unicul drum cu un singur sens pe care vom merge vreodata.

     Ce-i mult e prea mult zice o vorba dar nu mai stiu unde e preamult-ul meu si trag nebuneste de toate marginile limitelor mele si daca nu mai am rabdare o sa-ti crer sa compensezi cu actiune, daca m-ai intristat in prostia mea infinita normal ar fii sa ma impaci, daca nu-ti pot oferi timp o sa ti-l cer si toate astea pentru ca vreau acum si vreau aici, pentru ca realitatea e una singura pentru toti si pentru fiecare in parte si pentru ca sunt momente cand intalnesti prapastii si nimeni nu-si doreste sa fie las si sa nu le sara daca ii sta in putere.

vreau

      De vreo saptamana incoace parca am murit putin, inca fac efortul sa imi placa lucruri dar mai nimic nu a reusit sa ma faca sa zambesc si asta poate din cauza ca stiu ce vreau dar nu vad decat inceputul drumului care m-ar putea duce spre a fii fericita si ma omoara gandul ca nu e un drum simplu, nu pot face nimic sa-l fac mai scurt sau mai usor( si cat mi-as dori sa pot face asta dar nu tine de mine) si cel mai naspa e ca ajunsa acolo oaza de bine s-ar putea indeparta ca un miraj in desert.Si fac chestii sa-mi ocup mintea, sa-mi epuizez neuronii si cand ma astept mai putin atunci apare gandul ca parca nu sunt fericita si ma mint ca nu-i adevarat si dorm si a doua zi o iau de la capat.Fac liste in cap cu ce-mi lipseste si ce mi-as putea oferi, ma incant cu una cu alta dar pizda ma-sii ca nu functioneaza! imi lipsesc multe si le vreau aici si acum pentru ca sunt copil si nu inteleg ca nu se poate, vreau sa fiu rasfatata, iubita, tinuta in brate si vreau sa pot oferi si eu la randul meu astea.

Vreau o cafea pe care sa nu o fac eu dimineata.
Vreau dimineti in graba si weekenduri in liniste.
Vreau muzica.
Vreau sa rad, sa ma joc.
Vreau o tigara dupa sex.
Si vreau ca omul mic si de nimic din mine sa poata sa-si ofere astea fara suspine.

nu vreau

Azi despre disponibilitate.
     Era bancul ala cu bula care se tot roaga la dumnezeu sa castige la loto pana intro zi cand exasperat dumnezeu ii trimite un inger care ii spune 'cumpara macar odata si tu un bilet la loto'...din banc cred k sunt si unii oameni, declarativ isi doresc chestii dar nu ridica un deget pentru a intreprinde ceva.
     Disponibilitatea din punctul meu de vedere e e dorinta combinata cu actiunea care sa tinteasca spre telul propus.'Nu e usor' sau , e greu' dar in pizda ma-sii macar faci ceva pentru asta mai mult decat sa analizezi fugitiv, sa raportezi situatia la esecuri din trecut si apoi sa concluzionezi sec ca parca nu e bine!? A si inca ceva sa zicem k ti-e pofta de tort de ciocolata dar cand incepi sa te gandesti ca trebuie sa iesi afara prin frig sa-ti cumperi preferi sa te indopi cu ce ai dulce prin casa pentru ca ce mai conteaza cu ce iti ridici glicemia, nu? Dar nu...asta nu se potriveste tuturor...unii e intelectuali dom'le, e oameni destepti care stie ce vrea de la viata( da oare viata ce vrea de la ei!? ) si asa de bine stiu ei ce vor si asa de bine analizeaza incat se sperie de propriile ganduri si trairi si de frica sa nu faca poc ca balonul umplut cu prea mult aer prefera sa faca fasssss, tot ca balonul desigur.
    'Nu vreau' si 'nu pot' sunt notiuni foarte diferite dar recunosc ca le folosesc si eu gresit sa ma scot din cacaturi dar surpriza este ca pe 'nu vreau' il poti acunde in 'nu pot' destul de usor si daca esti abil mai adaugi si negari ca 'nu acum' , 'nu e momentul', 'nu am timp', 'nu stiu', ,nu mi-e frica da de fapt sunt ingrozit', 'nu e vorba ca...dar...' si le bagi una in alta ca pe papusile rusesti si doamne fereste sa vrea cineva sa le dezansambleze ca sa gaseasca surpriza dulce si placuta!
  Noi sa fim sanatosi ca de mintit ne putem minti singuri!

terapie

     Ma intreb eu de ce ar vrea cineva sa merga in terapie la un psiholog? De ce sa dai niste bani pentru o ora in care vorbesti mai mult tu?Doar avem prieteni care sa ne asculte nimicurile si dramele fie ca vor fie nu, ventilam si dam afara frustrari, temeri, incertitudini, ii incarcam cu nefericirea noastra si ei vin cu solutii.,Eu cred ca ar trebui sa...', 'in locul tau as...' ,nu cred ca ia facut bine, ar fii trebuit sa...'....da, am auzit astea in ultima vreme si recunosc ca si eu care am un nivel foarte inalt al empatiei am tendinta asta sa dau sfaturi chiar daca nu mi se cer.Psihologul insa nu va veni niciodata cu sfaturi sau solutii magice, nu iti va spune ce e mai bine sa faci(asta desigur daca este un terapeut bun), nu va da verdicte pozitive sau negative pe actiunile tale.Cred k tocmai de aceea psiholog rimeaza cumva cu pisalog pentru ca e individul ala care sta calm intrun fotoliu, iti rasuceste vorbele si iti pune de multe ori intrebari grele despre tine insuti la care nu ai vrea sa raspunzi si daca nu raspunzi te ia pe ocolite pana ajuge iar la acel punct nevralgic pe care ai vrea sa-l dai uitat.

     Cam asta in linii mari despre terapie.Fiecare dintre noi ne putem face dar nu e simplu.Recunosc ca eu am incercat sa-mi rezolv o problema dar m-am blocat pentru ca nu pot sa iert o anumita chestie, nu ma pot impaca cu ea si apoi pur si simplu s-o arunc in spate.Cine stie, poate mai trebuie sa treaca ceva timp sau doar nu-mi sunt un terapeut destul de bun.

din putul gandirii la 3 dimineata

     Parca imi si imaginez cand esti copil si mergi la mare cu parintii.Stai la mal, te joci cu lopatica, cu galetusa, esti fericit si ti se face foame.Vrei sa te intorci si nu-ti mai vezi parintii, toate prosopele seamana intre el, toti oamenii sunt parintii altor copii, strigi dar e prea mult zgomot si nimeni nu te baga in seama si incepi cumva sa te invarti in cerc fara sa stii ca de undeva esti supravegheat, te panichezi.

     Mi s-a intamplat de foarte putine ori sa ma simt dezorientata spatial pentru ca am invatat sa-mi iau repere.In linii mari reperele ar fii acele puncte fixe care contrasteaza cu ce se afla in jurul lor.Ce se intampla insa cand ceea ce consideram reper se modifica!?Cand punctul de echilibru pe care il credeam stabil incepe sa se clatine!?Cand anxioma devine teorema!? Raspunsul la astea cred ca sta in capacitatea fiecaruia de adptare(survival of the fittest).

     Instinctul de conservare, cred eu, difera de la individ la individ daca nu prin insasi elementele din care este alcatuit macar prin limita, pragul la care se declanseaza reactia de fuga sau lupta.Fiecare pentru a ne satisface nevoie de baza avem nevoie de un asa zis strict necesar.

     Este unexercitiu mental pe care mie imi place sa mi-l aplic pentru ca imi creste nivelul de adrenalina-imagineza-ti ca ai un troller de marime medie si 15 minute pentru a impacheta ce crezi necesar pentru a incepe o noua viata.Pentru o vacanta de 2 saptamani am nevoie de 4 zile, in doua zile fac liste amanuntite iar in celelate 2 efectiv impachetez dar la fel de bine imi impachetez mental in 15 minute strictul necesar

     .Ar fii chiar nasol la 27 de ani ai mei sa spun ca nu stiu ce vreau, stiu ce vreau doar ca ma mai las in dolce far niente cateodata sau si mai rau fac ca pisoiul meu care sta minute bune in fata usii si se concentreaza mental sa o deschida si cand in sfarsit o deschid eu cred k se gandeste'Eram sigur ca mai devreme sau mai tarziu o sa-mi reuseasca!'.

Respect!

     Urasc conflictele de orice fel si mai ales cand ma simt prinsa la mijloc intrun rahat.Si fratele meu zici k am lipici la situatii din astea in ultima vreme!Unde-i ceva ce trebuie impartit hop si eu!Si la naiba ca nu am decat un singur suflet si una singura constiinta si fac si eu cum cred k ar fii mai bine.

     Dar sa nu ma invart dupa deget si sa spun ca respect persoana care nu mai vrea sa vorbesca cu mine, vointa si incapatanare maxima, nu ma indoiam delatfel niciodata ca nu ar avea, ma uimeste persoana care se da disparuta cand nu am futut-o pe ma-sa in cur si mi se pare de bun simt sa-mi spuna daca am facut ceva nepotrivit, mi-e groaza de persoana cu care vreau sa vorbesc si care imi inchide in nas orice fereastra de comunicare, ma intriga  persoana care imi arunca cate o bucatica de gand gri din care imi pot face zece posibile scenarii si mai am o listuta de sentimente nu prea frumos colorate si pentru altii pe care i-am omis in fraza.

    Un lucru e calr-am prea mult timp sa ma gandesc la altii si daca nu as avea mi-as face pentru ca asa sunt eu construita sa-mi imaginez ca pot convietui zen cu toata lumea.

apendice la viata

     Imagineaza-ti un cantar, ca cele vechi pe care se pune intro parte marfa iar in cealalta parte greutatile si imagineaza-ti ca trantesti pe fiecare tas ceva greu si acul incepe sa penduleze frenetic.Nu stii inca in ce parte parte se va opri, stii doar ca odata aflat rezultatul va fii unul irevocabil si te sperii si mai adaugi greutati mici cand intro parte cand in cealalta.

     Existi si traiesti, intro bucata de viata existi iar in cealalta triaesti si te intrebi care din ele este doar un apendice la viata ta reala si stii ca va trebui fie sa tai acea reminiscenta fie sa ti-o asumi.Si strangi din dinti pentru ca nu e usor.Si faci cunostinta cu un nou eu macar o data pe zi.